Eu também

Os desejos infinitamente mais íntimos de uma pessoa

Quando for grande quero ser um mastodonte.
Porque os mastodontes são grandes.

Quando era pequeno queria ser um minidonte.
Porque os minidontes são (supostamente) pequenos.

Cães de raça canídea

Derivado da recente/crescente vaga de gente manca lá da escola, eu decidi falar do assunto, que é o da gente manca. Para as pessoas que não saibam (incluindo os leitores deste blog), quando me refiro a gente manca quero dizer 'Gajos que f*deram um pé porque são parvos, e agora andam porai de muletas feitos xouxos que parecem uma centopeia de 4 pernas'. E nas escola são ai uns 1 x 10^1 mancos (escrevi em notação cientifica para dar algum cariz cientifico a esta dissertação, cuja parvalheira faz às vezes (todas) de ciência). E tenho muita pena das pessoas de muletas. E tenho pena porquê? Tenho pena porque por causa de uma manca da minha turma, as nossas aulas mudaram para o pavilhão de baixo, e eu tive que deixar a minha mesa lá de trás, onde ninguém se metia comigo, e onde eu podia ficar a escrever posts para o Gatunos vs Ladrões horas a fio (mesmo quando dava o toque de saida e os outros todos saiam), e tive que ir para uma mesa á frente, onde há sempre um gajo chato que 'tá sempre de pé à nossa frente e que deve pensar que é professor, pois está sempre a mangar comigo e sempre a "acordar-me". E aí eu levanto-me e dispo-me pa ir tomar banho. E no que dá? Debandada geral de alguns! Chacota de outros! Enfim...

A matemática da vida

Era uma vez um Gatuno e um Ladrão. O gatuno veio de outro planeta (a história é minha eu escrevo-a como eu quiser!) e porisso era um incompreendido. O Ladrão era um incompreendido porque era parvo.

Diz o Gatuno:

- A minha vida está numa fase em que impossível descer mais baixo.

E diz o Ladrão:

- Vamos bater nesta gente toda?

E remata o Gatuno:

- Está bem, mas ai é que a minha vida caía porai abaixo.

E coçou o nariz.

Será que a história acaba por aqui?

Ouvi dizer que ontem alguém se lembrou de fazer uma marcha qualquer contra a fome em África.

Devo desde já lembrar que não é meu hábito tratar de temas de interesse público ou de problemas sociais da actualidade.

Mas acontece que me lembrei de uma solução para tal problema.

As pessoas em África podiam fazer greve de fome até alguém ceder às suas reivindicações. Ou seja, podiam fazer greve de fome até alguém ter pena deles e lhes dar de comer. Eu sei que já estamos a entrar nos meandros do sindicalismo, tema no qual não tenho grande experiência (como em qualquer outro) nem demonstro grande interesse, e vou deixar isso lá para o SEMEN (Sindicato dos Esfaimados, Merdosos, Egnorantes e Negligênciados) da região Sul, mas não é assim que as coisas funcionam? Pelo menos eu sei de uns quantos que trabalham(?) num sitio que, ou eu já não me lembro bem, ou se chama Parlamento, e que estão sempre a fazer greve e o SEMEN da região Norte tem muita pena deles e dá-lhes viagens, carros de alta cilindrada (sempre almejei poder proferir esta palavra!!) e muito dinheiro.

Outra solução poderia ser ir a todos os mapas existentes na Terra e a todos os registos e riscar o nome 'África' e tirar África do mapa. Ou seja, supostamente África nunca teria existido. Deste modo teriamos erradicado a fome do mundo quase por completo. E digo quase porque? Porque neste momento tenho o estômago a roncar como o motor de um carro de alta cilindrada (he!he!he!) com a fome, e vou ter que ir ali trincar qualquer coisas, nem que seja a minha cadela.

Porisso...

Até mais ver!

Quem dice que os dragões não existem?! Quem dice que os mutantes não existem?! Quem dizeu que as sardinhas não mordem?! Quem dice que os extraterrestres não existem? E quem dice que os extraterrestres existem?! Quem dice que o Iogurte de Ananás não existe?! Quem dice que o Yuri não é um gay com fétiches por animais caprinos?? E afinal, quem matou o Nody?! Resposta a todas estas perguntas: Ninguém!!! Veja aqui porquê!!

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Espera ai!!!

Quer dizer que eu sou prematuro, e que a isso se deve a minha mentalidade infantil, revestida de certa esquizofrenia?

Aaaaaaa...!!!

Ainda bem! Por momentos pensei que eu tinha nascido antes do tempo, e por consequente, adiquirido a consciência de um catraio e a inteligência de um defeciente mental.

(Alívio...)

Mini teoria (parva) I

Os marinheiros das naus portuguesas na época dos Descobrimentos eram uns tansos da despensa a comer amêndoas.
Eles eram tão burros que até não sabiam distinguir a direita, da esquerda, para além de não saberem qual era a direita e a esquerda.
E como não sabiam qual era a direita e qual era a esquerda, tiveram que inventar novos conceitos, nomeadamente 'bombordo' e 'estibordo'.
Agora não me pergunteis qual era um e qual era o outro, porque eu não sei distinguir a direita da esquerda.
P.S - Se naquela altura houvesse eleições estavam bem lixados, pois não há partidos de bombordo e partidos de estibordo. Andam todos à deriva.

Sou um potencial diabético

Ontem, em Física, ao mesmo tempo que os pilares que sustentam a minha vida e tudo o que nela assenta são deitados abaixo quando descubro que, afinal, não existe força da gravidade, mas sim uma deformação do espaço-tempo quadrimensional na vizinhança de uma corpo (ou seja, às quintas-feiras já não como atum), fui mordido por uma mosca, muito provavelmente radioactiva.
E digo radioactiva porquê?
Porque as moscas convencionais já não tem piada nenhuma, muito menos as que voam e fazem BZZZZZ BZZZZ BZZZZ BZZZZ.
Até aos meus 17 anos e 5 meses e 1 dia (e note-se que hoje é dia 11 de Março de 2006), por alguma razão que eu desconheço mas que sei perfeitamente que é por eu ser parvo, as moscas sempre me fascinaram. E depois dessa data, esse fascínio deixou de fazer sentido para mim. Também muito provavelmente por eu ser parvo.
Mas como estava eu a dizer, fui mordido por uma mosca, cuja radioactividade é uma possibilidade muito possível. E encontro-me neste momento, num estado físico anormal, que é enquanto espero que comece a sofrer mutações.
Passadas as tão desejadas mutações, chegará a hora em que terei que escolher um nome de superherói, como qualquer superherói que se preze. E é aqui que eu peço ajuda ao desempregado que estiver a ler isto, e que me mande uma ideia para o salvem_o_Nody@hotmail.com. Já tenho algumas ideias, como o Incrível Homem Mosca, ou o Moskitomen, ou ainda o Supervarejo (penso que este terá um efeito deveras interessante).
E irei agora explicar o porquê do título.
Qual é o animal, excluindo o Yuri, que é louco por açúcar? A mosca (acho eu mas peço ja desculpa se , so por acaso, esse animal for a formiga)! Ou seja: vou andar porai, a fazer BZZZZ BZZZZ, a assustar as pessoas (mas menos do que assusto agora), e a ingerir quantidades industriais de glicose, até me tornar numa mosca diabética e obesa.
E depois serei criticado pela Comunidade Internacional por ter contribuido para o aumento da obesidade nos insectos, já não bastando o aumento da obesidade nas baleias e em outros animais, como os americanos.

Verde-cor-de-feno

"Verde-cor-de-feno", "pares de quatro", "cambada de gatafunhos" são algumas das frases proferidas pela boca de cujo o dono eu vou falar. Já toda a gente sabe quem é, porisso não vou dizer que é o Cedric. Ou Cedric para os amigos (?).

A quem é que o Cedric nunca chamou "FILHO DA P*TA!!!"? Quem é que nunca ouviu do Cedric "Maldita a hora co teu pai foi pa cama ca tua mai!"? Quem é o professor que nunca ouviu o Cedric proferir a plenos pulmões, e a uma distância inferior a um metro, um série de palavrões capazes de fazer corar até Belzebu? Quem nunca ouviu o Cedric assassinar a gramática, esquartejar a matemática, e destruir qualquer hipótese de Portugal vir a ser um país culto? Ninguém! Cedric ganharia certamente o concurso do Ome Mais Odiojo Do Mundo.

E eu escrevo aqui com o intuito de apresentar a única solução para o maior portador da Síndrome de Riba de Mouro.

Era atá-lo num (ERA MATÁ-LO!!!) pinheiro no meio de Riba (ERA MATÁ-LO!!!) de Mouro e pegar fogo (ERA MATÁ-LO!!!) àquilo tudo.

Outra alternativa que eu acredito veemente ainda não ter proferido é MATÁ-LO!!!

P.S - Depois de pensar um pouco, decidi que neste post não haveria imagem. É melhor assim.

Eu sou uma pessoa (nada) erudita

Como toda a gente sabe, o facto de eu ser administrador deste blog, só vem provar o tédio absoluto e interminável que a minha vida parafraseia.

E foi mergulhado neste mar de tédio que eu me lembrei de abrir um dicionário ao acaso (que é o único que tenho à minha frente) numa página ao acaso, escolher uma palavra ao acaso, e transcrever um significado ao acaso.

Quiz o acaso, e, não muito ao acaso mas sim por pura coincidência que o resultado das minhas transcrições fosse:

Espermatóico, v. tr. Limpar a baba de. V. i. Prov. Perder a fé que se tinha nalguém; desenganar-se.

E o mundo tornou-se num lugar melhor.

BIBA!!!

Eeeee... Chegamos ao post nº trinta e tal!!!

Um feito deveras impressionante!

Algo inimaginável e, mesmo assim, nunca antes imaginado!

Um feito revestido de estoico heroicismo que será idolatrado por tudo e por todos durante muitos longos anos!

Esta glória atingida é verdadeiramente digna de uma menção no Livro do Guiness e no Boletim Meteorológico!

Amen.

Gente insensível!!!

Há uns dias fui entrevistado por um bando de raparigas sem escrúpulos e sem qualquer ética e consideração pelos outros. Perguntaram-me se eu separo o lixo, e perguntaram-me em que cor se deita o plástico.

E agora podeis ver até que ponto vai a minha hipocrisia, pois eu respondi que separo (às vezes), o que vai totalmente contra os meus princípios, pois sou uma pessoa que respeita, e não separo nada nem ninguém. Não me ponho lá a dizer: - "Ah e tal... Tu vais pali e tu paki e tu vais lá po fundo." Eu acredito na igualdade acima de tudo, respeito tudo e todos e não sou preconceituoso.

Mas que merda é esta?

O lixo também tem sentimentos!

P.S - E agora podeis ver o quão culto eu sou, pois respondi que o plástico se deita no ecoponto.

Olhem k dois