jingle bells jingle bells... ploc... flush!!!!

O Gatunos vs Ladroes deseja-lhes um Bom Natau.

É Natal. Época em que as pessoas me costumavam oferecer Legos...

Toda a gente sabe o que são Legos, certo?

Pois bem. O Natal para mim sempre foi Legos. Eu passava o ano todo em estado de ibernação, à espera de chegar o dia 24 e eu receber as minhas caixinhas de Legos, unica fonte de felicidade da minha infância.

Mas um ano, contrariando a ideia do amor, paz e caridade do Natal, alguém se lembrou (apenas por puro ódio) que eu ja tinha idade para receber meias e cuecas, em vez das tão esperadas caixas de legos.

O terror apoderou-se de mim por completo.

A partir de ai, passei a ser uma pessoa desolada e infeliz, e tive que deixar para trás a crença de que Natal é Legos, e vi-me obrigado a abraçar a superstição idiota de que Natal é festejar o nascimento de Cristo e é amor, paz, caridade e alegria. Foda-se o Natal. Eu quer é Legos! A ultima vez recebi uma X-Wing Fighter do Star Wars com o Anakin e um sabre de luz e o R2-D2.

Bom. Deixemo-nos de momentos nostalgicos. Hoje tenho 18 anos, não sou um adulto, mas recebo meias e cuecas que, segundo vim recentemente a descobrir, dão jeito.

Agora vou debruçar-me sobre o tema que qualquer crítico natalício gosta de abordar. O Pai Natal.

Este cavalgador de renas que vive na Lapónia e ainda acredita que há crianças que se portam bem não é invenção.

(Agora lembreime de uma piada boa: o Pai Natal ainda acredita no Pai Natal HA!HA!HA!)

As vezes dão-me coisas estúpidas na cabeça.

Voltando à lucidez.

O Pai Natal existe. Não é invenção da Maçonaria ou do Priorado de Sião para mais uma vez abalar a crença em Cristo.

Eu vou explicar porque é que toda a gente pensa que o Pai Natal não existe.

Um dia, estava o Pai Natal a contar piadas porcas sobre a Mãe Natal ao Rudolfo, a rena. E o Pai Natal contou uma tão boa que o Rudolfo se partiu a rir e disse: "Oh Pai Natal! Tu não existes!"

E pronto. Começou aqui o boato de que o Pai Natal não existe, agora desmentido.

Eu acredito e até ja comprei uma cartucheira. Inda não me saiu da cabeça a cena dos Legos.

Agora eu podia por a ja tradicional imagem com miudas em traje reduzido em preparos impróprios. Mas como é Natal não vou ser assim tao badalhoco, e vou por so a Mãe Natal, acompanhada da Tia Natal. Vê-se mesmo que são irmas, e que praticam o espírito natalício do amor.

18 anos a estourar neurónios, a dizer merda e a fritar batatas

Parabens a mim!
Por incrível que pareça, e por qualquer razão que eu desconheço, cheguei aos 18 anos. Isso quer dizer que cresci um bocadinho, não é? O ministro que estiver a ler isto ( e digo ministro porque só gente que não tem mesmo nada que fazer é que lê o meu blogue) deve neste momento estar a ter um esgotamento cerebral, ou a sentir-se muito estúpido, ou entao acabou de fechar esta página e está a pensar: "As barbaridades que se escrevem na net hoje em dia. Deixa-me ir ver que tal está o Pornotube. É muito mais produtivo."
Eu concordo.
Mas voltando ao tema inicial.
Parabens a mim!
Hoje ja recebi os parabéns duas vezes! E está aqui escrito, porisso não se pode provar o contrário.
Logo...
Hoje fiz anos. Isto para além de verdadeiro, constitui um facto. Para dizer a verdade, constitui um facto verídico.
E agora vem a parte mesmo dificil de acreditar.
Ao contrário das pessoas normais, eu so faço anos de 12 em 12 meses.
É mesmo chato.
E para piorar, tenho tanto azar que os meus anos calham sempre em Dezembro.
O dia é que já costuma variar muito.
Nos ultimos 18 anos tem variado entre o dia 10 e o dia 10.
Vai junto uma foto do meu bolo de anos. É claro que o comi todo eu e não dei fatias a mais ninguem.
É estranho. Eu so costumava gostar de bolos de chocolate.

E tu? Já cúmeste legumes hoje?