Aviso: Não pisar a relva!

Não sei se repararam, mas o post anterior foi o post nº 10 deste blog. Por sua vez, isto constitui um facto de relevância nula, o que só vem comprovar a falta de inteligência dos meus caros leitores. Eu não pretendo com isto insulta-los mas são uma cambada de burros por estarem a ler um post, onde nem vem escrito que o Yuri é um veado daqueles com três cornos.

Conselho: se não querem ler um post, leam-no antes de o lerem para saberem se o querem ler ou não.

E não pisem a relva!

Nem é pela fome

Deixei de acreditar em Deus.

É verdade. Ele devia-me guito, tava sempre a dizer: "Amanha eu trago, num te preocupes, cum catano!!!", mas nunca mo devolveu porisso já não acredito mais n'Ele.

Mas todo o ser consciente procura algo transcendente, algo que dê sentido à sua vida, algo que possa adorar, porisso eu passei a adorar um Iogurte de Ananás. Mas atenção!!! Não é um iogurte de ananás qualquer! É um Iogurte Com Pedaços de Ananás! De preferência daqueles Puro Danone que são extremamente bons (isto não é publicidade) e cujas tampas trazem mensagens que dão alegria e felicidade. Mensagens do tipo: "Os heróis também comem." Isso pressupõe que até eu posso levar uma coça??

Sexta-feira de Quaresma. Hoje morro de fome

Ouvi dizer que estamos na Páscoa. É só um rumor. Não tenho a certeza e mesmo com um padre a morar em minha casa não posso comprovar a veracidade deste boato.

E também ouvi dizer que durante a Quaresma não se pode comer carne à sexta-feira. Ou seja, hoje os Chineses vão ter um prejuizo do caraças, pois não vejo as pessoas ir lá so para comer bambú. Aliás: eu não vejo ninguém a entrar lá, mesmo! Eu hoje de manhã só comi uma maçã. Isto constitui um facto que para além de certo, também é verdadeiro.

Segundo a biblia (não sei qual delas porque eu não li nenhuma a não ser a "Bíblia Ilustrada Para Crianças") o verdadeiro jejum não é não comer carne mas sim não comer aquilo de que se gosta muito. E eu odeio carne!! Oh se odeio!!! Principalmente aquela que ainda tras o carimbo do talho (ou do matadouro, está o Jaime a dizer aqui). O que eu gosto mesmo muito é daquela lampreia nojenta com cheiro a lampreia e com sabor a lampreia!! Fodasse!! Ja no posso comer lampreia hoje!! Que chatice!!! Logo hoje!! Está tudo contra mim. (Até o Jaime que está aqui fulo mas ficou todo contente por já ter mencionado o nome dele duas vezes). Ou seja, hoje também não posso comer tosta mista nem derivados do leite (manteiga, iogurte, queijo, fiambre, etc.). Pronto!!! Arruinaram-me a vida, e quiçá o dia.

Será que as outras religiões (incluindo a do Iogurte de Ananás) comem carne hoje? (incluindo a dos Vegetarianos)? É que se comem, eu converto-me já aos Adventistas do Sétimo Dia. E se esses também não comerem carne eu converto-me aos Adventistas do Oitavo Dia, e assim sucessivamente.

Ok como eu não gosto de andar na moda, parece que hoje vou ter que beber leite de soja e comer raizes de aloevera. Que deus é que nos faz isto???

Barbatasas

Boas!!! Como o título bem indica, eu venho falar de leite de soja. Mas como o tema não tem interesse nenhum, eu decidi falar dum tema bem mais interessante. É uma questão que tem importunado a humanidade desde há muitos séculos, que é o facto de os pinguins terem asas ou barbatanas. Não é um tema tão interessante como a pesca da sardinha mas eu também não sou o Pacheco Pereira, porisso não vou falar de temas de interesse máximo.

Um grupo dos mais conceituados e instruidos cientistas, filósofos, esquimós e vendedores de castanhas (daqueles que se vêm na rua com um carrinho que deita fumo e que vendem pipocas embrulhadas em exemplares do 24 Horas) tem vindo a discutir este tema, mas não tem chegado a lado nenhum. E agora podem comprovar a magnificiência da minha inteligência, pois eu, que nem o 12º tenho feito, descobri a verdade acerca dos membros superiores dos pinguins. Estes, que são os animais mais especializados do mundo, pois fora do seu habitat não sobreviveriam, estão munidos de um par de barbatasas, que são um tipo de asas mirradas, cobertas por uma penúgem impermeável que lhes permite nadar a grandes velocidades e fugir dos esquimós zoofilos, como o yuri. Se não gostarem da minha ideia podem sempre pensar que eles são um projecto da NASA, de construir helicópteros biológicos e aquilo correu mal, pois... as hélices não giram, e abandonaram-nos em zonas desabitadas para ninguém saber. Ou podem ser simplesmente extraterrestres.

Enfim... se quiserem dar ideias mandem alguma para o e-mail salvem_o_Nody@hotmail.com .

A culpa é das probabilidades

No primeiro período tivemos o teste nacional que está referido no post nº 2. Não me correu muito bem... Mas até tive muita sorte! Saiu-me o número da sorte, o 7!! Pois... Não é nada de que me orgulhe (Ha!Ha! Mas acertei a escolha múltipla toda, eu sou o maior!!). Mas a culpa foi da matéria. Não acerto com as probabilidades de nada. E é mesmo dessas probabilidades que eu venho falar. Há uns dias eu ouvi uma grande pessoa (2 metros e tal...) proferir o seguinte: "As raparigas são um animal irracional de comportamento completamente aleatório". Ora isto tem muito que se lhe diga. Primeiro porque se lhes podemos chamar animal, vamos ter que entrar no tema do post anterior (falar do Yuri e de raparigas é impossível) e então vou ter que chamar aos caros leitores um bando de zoofilos. É claro que eu não sou. Não sou depravado ao ponto de andar a atirar-me a raparigas. E em segundo se podemos dizer que elas tem comportamento aleatório, então só mesmo com as probabilidades é que podemos acertar com elas. Logo, o meu problema com o sexo oposto está resolvido. A culpa é das probabilidades.

E já agora também posso culpar as probabilidades dos outros meus problemas? É que sendo assim as probabilidades é que tem a culpa da guerra no Médio Oriente, da Fome na África e do José Castelo Branco. Temos que ir falar com o Bush. Talvez ele mande uns tomahawkes às probabilidades.

Depravações Sexuais

Como já há algum tempo que não passa na televisão nenhuma noticia relacionada com depravações sexuais (tais como: pedofilia, zoofilia e heterosexualidade), decidi ser eu a falar de depravações sexuais. E é claro que não posso falar de depravações sexuais sem meter o Yuri à conversa. Para quem não sabe quem é o Yuri, vai uma fotografia junto com o post (ou 'postagem' como se diz no pais dele). E como vou meter o Yuri à conversa, a depravação sexual da qual vou falar neste post é a zoofilia.

Correntemente, a zoofilia é relacionada com sexo entre humanos e animais (embora eu esteja em desacordo pois ter sexo com animais não tem nada de humano mas sim de desumano). Não sei como se designa o sexo entre animais e extraterrestres mas penso que não deve ter nada de desumano. Eu, que sou uma pessoa que, apesar de já muito instruida, gosta de se instruir ainda mais, decidi pesquisar o assunto, no segundo maior motor de busca do mundo (pois o primeiro é o Hi5). E "quem googla sempre alcança", pois encontrei logo um monte de coisas quem nem ensinavam ao diabo, tais como a zoofilia ser na verdade...sexo entre humanos e animais...

Pois...

Por isso decidi ser eu a dar a explicação que me veio a cabeça, que é a seginte: um animal do sexo feminino passa, duas vezes por ano, por uma fase em que alguem tem que lhe saltar à espinha (ao contrario de um certo numero de humanos, onde eu não estou incluido, que passa por essa fase durante todo o ano), se não ninguem o segura; e eu penso, que certos seres humanos (e não vou dizer que um deles é o Yuri) evoluiram de maneira que conseguem farejar as hormonas libertadas pelos animais que passam por essa fase, cientificamente denominada por 'fominha', correntemente denominada como 'cio'.

Depois de lerem isto, tenho a certeza de que se um dia passarem pelo sitio em que eu passei ontem, onde há um rebanho de ovelhas perto de 2 preservativos usados, (e volto a citar: um rebanho de ovelhas e 2 preservativos usados) pensarão: "É melhor fugir daqui! O Yuri deve andar perto e ainda me confunde com um destes bichos e... que cheiro é este...? Mmmmm... parece que vem daquela ovelha que esta a lamber os lábios de forma sedutora...e está a chamar por mim...ai que bom!"

O maior problema da zoofilia é que para um gajo saber se é macho ou fêmea tem que levantar a perna ao bicho. E dá cá um trabalho do caralho que ele nunca ta quieto. Fogo!!!

O Hi5 é um site pornográfico

Hoje vou falar do maior motor de busca do mundo. Não. Não é o Google, não são as peixeiras do bulhão, nem o jornal 24 Horas, exímio a buscar tudo, menos notícias.
É o tão vizitado, e revizitado Hi5. E, para que todos percebam (incluindo os leitores deste blog) vou citar por extenso: Agá e 5.
Ora o Hi5 (vou usar esta abreviatura. Espero que todos, incluindo os leitores deste blog percebam que me refiro ao Agá e 5, mundialmente conhecido por Hi5) é um site (na internet, axo eu), onde podemos pôr as nossas fotos e coisas sobre nós, e procurar outras fotos. E é aqui que se insere a cena do motor de busca. É que no hi5 eu posso "buscar" gajas de todo o mundo! Não é fantastico?! É claro que não vou ter resultado nenhum. Mas vale a pena tentar.
É por isso que eu digo que o Hi5 é uma página pornográfica, pois quem lá vai, só procura sexo. Ora vejamos: um estudo muito conceituado, realizado por mim e apenas baseado em mim, prova que todos os adolescentes dos 80 aos 110.5 anos só pensam em sexo; e um outro estudo ainda mais conceituado e ainda mais realizado por mim, mas que não foi baseado em mim, pois eu estava no Hi5, prova que todos os adolescentes entre os 8 e os 25 (mais os tansos que não conseguem acabar a faculdade) só pensam em sexo e copianço. Ora o Hi5 não tem copianços(tenho quase a certeza pois vou la todos os dias). Logo, quem vai ao Hi5 é por sexo. E isso pode ser aqui comprovado com a dicotomia entre as palavras "sexo" e "Hi5".Qual é a semelhança entre estas palavras? Nenhuma! Mas são quase a mesma coisa. Não é fantástico!? É quase extraordinario. Falta-lhe o extra.
E agora eu vou aqui revelar, que mesmo aqueles que escolhem 'commited' (ou seja, já estão comprometidos) no status, vão à procura de sexo. Ou então são estúpidos. Deve ser isso. E entre estes esteios há dois tipos: os burros, e os muito burros. Os burros são aqueles gajos que estão mesmo "commiteds", ou seja, já tem gaja. E são Burros, porque se não pusessem lá o commited ainda arranjavam mais outra gaja. E quem não considera isto bom é porque tem uma postura um bocado anal. Ou arranjar outro gajo. O que não é nada o meu caso. Nada! Os Muito Burros são aqueles que, não tendo gaja, escolhem o status de 'commited' apenas para se armarem que tem. Acabam por estragar qualquer hipótese, já de inicio bastante remóta devido ao seu QI, de arranjarem uma gaja. Metei na tola uma coisa: no Hi5 não há copianços.

É assim k um gajo fica depois do 2º exame de matematica

Uma nova espécie de Árvore

Foi ontem, dia 27 de Março de 2006, por volta das 20:15 (pouco depois dos Morangos), que eu descobri uma nova espécie de árvore.

Ora, como toda a gente sabe… Mmmm… Ok. Como eu e uma ou duas pessoas sabemos, por volta dessa hora passa na 2:, no programa infantil Zig Zag, um par ou dois de desenhos animados e (SIM! Eu vejo desenhos animados! Por isso venerem-me! Eu sou um ser de inteligência muito superior à vossa! E tudo graças ao Nody! E a propósito: gostaria de fazer uma pergunta à RTP. Que é feito do Nody? Já não passa no Zig Zag? E os Mini Robots? E o Tufão? Agora só da o puto dos dinossauros e os Deuses do Olimpo…Por favor, alguém me envie uma resposta para o e-mail salvem_o_Nody@hotmail.com).…

Perdi-me…

Há! Estava eu a dizer que passam no horário infantil da 2: um par de desenhos animados, e, num desses desenhos animados, nomeadamente os que falam das doenças psicológicas de um puto (com o qual me identifico muito, nem eu sei bem porquê) que fala com dinossauros (ah já sei…Eu também falo com dinossauros. Eles ralham-me muito, mandam-me estudar, fazer a cama e um sem-fim de coisas que nunca faço), eu vi (e volto a citar: “eu vi”. Agora com mais ênfase: “EU VI!!!” . Agora ainda com… Ok eu calo-me.)…Eu vi uma bola de futebol em cima de uma árvore. E aqui está a grande descoberta: Eu, Luís Filipe Marques Pedreira de Oliveira, nº 11, 12º D, 17 anos, cabelo castanho, calçado nº 47 (sim eu calço 47! Há algum problema com isso? É só para não me chatearem mais), e morada em Laranjeira, Troviscoso, Monção, ontem, às 20:15 pouco antes do jantar, que por acaso, mas só mesmo por acaso, até estava muito bom, para um peixe cozido, descobri, num desenho animado, uma árvore com uma bola de futebol em cima, e com o nome de Árvore Frutobolística. THE END.

P.S.1: Se alguém descobriu alguma árvore donde nasçam bolas de pingue-pongue que me avise para o e-mail salvem_as_bolas_de_pingue-pongue@hotmail.com pois a minha cadela comeu as últimas que eu tinha. Agradeço imenso a sua colaboração.

P.S.2 – Playstation 2 (vendo, barato, a bom preço)

P.S.3: Os alces de que este texto fala podem ser vistos no Jardim Zoológico da Maia.

P.S.4: Os endereços de e-mail neste texto referidos não são fictícios. Existem mesmo e representam grandes causas para o bem da humanidade.

É assim k um gajo fica depois do 1º exame de matematica

Laxante

Ola!

Como o título muito bem explica, este é um blog humorístico.

É o blog onde eu, eu, eu, e também o rafa e o alex pomos as nossas ideias, sátiras, crenças e também os nossos anseios mais profundos, como o facto de o renato ter insectofobia.

I wish you like it!