Tou farto dos indianos

Descobri a melhor maneira de fugir ao fisco, que é tornar-me prostituto. Por outras palavras: tornar-me prostituto.
Faço aqui uma prolepse e dou por mim a abrir a porta a um fiscal que me diz:
- "Boa tarde! Gostaria de adquirir um dos nossos faqueiros Talhexxx, levando deste modo, grátis e a bom preço, uma escova de dentes autografada pelo Mantorras?"
(O que traduzindo significa: "Gajo roto! Queres ser chulado com um faqueiro de merda, e ganhar grátis a escova de dentes que o Mantorras usou para limpar as hemorróides do cu?")
Afinal não era nenhum fiscal, mas sim um vendedor indiano que mandei prontamente para a despensa comer amêndoas.
A história do fiscal fica para outro dia mas vou conta-la aqui agora:
Enquanto eu apedrejava o filho da puta do indiano, chega um fiscal que me diz:
- "Boa tarde! Temos reparado que a sua declaração de rendimentos não condiz com os gastos que lhe tem sido possível fazer e os objectos que tem adquirido. Objectos como um Mercedes, casa com piscina, televisores plasma e afins."
Ao que eu respondi:
- "Eu não comprei nenhum afim. Na loja não havia disso."
E diz o gajo:
- "Deixe-se de coisas! Dê uma desculpa coerente mas que não seja:«Ah e tal... Caíu-me do céu»."
Ao que eu respondi:
- "Ah e tal... Caíu-me do céu."
E o gajo fica fulo e diz:
- "Cum catâno!!! Diga a verdade!"
E eu, desarmado, respondi:
- "Ok, Ok! Eu... Eu sou prostituto."
E diz o gajo:
- "Você é o quê?!?!"
- "Sou prostituto" - recomeço eu - "Vendo o meu corpo em prol de uma vida melhor. E não sei se sabe, mas do meu cu não saem facturas. Só saem mesmo cromos de publicidade. Já agora, não que um? Assim já fica com o meu número."

A selva

Hoje estive a arrumar o meu quarto, algo que sempre julguei impossível.

Foi a coisa mais dificil que fiz desde aquele dia em que fui obrigado a lavar os dentes. Comparado com a dificuldade de arrumar o mei quarto, engatar uma gaja é como coçar o cu.

Só para vos dar uma ideia da dificuldade de tal acto, vou enumerar os objectos que tive que levar oara dentro do quarto, para o conseguir arrumar: pé-de-cabra, lanterna, capacete, corda de alpinismo, bússola (pois não tenho GPS), mapa mundi, óculos raio-X e infra-vermelhos, picareta, catrapilas, grua, preservativos (nunca sei o que posso lá encontrar), telemóvel com roming, foguetes de sinalização e o meu testamento.

Eu continuo a dizer à minha mãe que era muito mais fácil com dinamite ou um lança-chamas, mas ela não acha piada nenhuma e manda-me para a despensa comer amêndoas. Só que as mêndoas já passaram do prazo de validade.

O post mais pequeno do mundo

Entretanto o patinho morre.

Hallelluja!!!

Até que enfim que algum heterosexual escreve para este blog. Já estava na hora, rafael.

Antevejo já, um novo post da autoria do rafa que vai ter tudo menos coisas estúpidas...

Eu não tenho escrito muito pois estou a escrever uma dissertação a tentar provar que o segredo do LOST é um pinguim.

Enfim...

4 8 15 16 23 42

Estou perdido com o LOST!

Eu antes não dormia a pensar em gajas. Agora não durmo a pensar em LOST. E em gajas.

Aquilo é louco! As gajas não! O LOST.

Quem souber o que querem dizer os números que me envie um e-mail para o salvem_o_Nody@hotmail.com.

Eu quero voltar para a ilha!!!

Vamos reciclar os desperdícios!!!

Posso por o meu irmão no ecoponto? Não? Porquê? E se o deitar numa unidade para lixo não reciclável? Também não? E pela sanita abaixo? Será que entope? A entope... E se eu puxar o autoclismo? Não? Porquê? Ah?

Comment, or I'll put his brains out!!!

O Patinho Feio

Era uma vez um Patinho que nasceu feio.
Desde muito cedo que o Patinho Feio começou a ser desrespeitado. Vinham os outros patos e diziam:
- "Ah e tal porque és feio... E não gostas de futebol... Deves ser adoptado.
O Patinho Feio foi crescendo e passou de Patinho a Patudo. Um dia virou-se para os outros e dice:
- "Eu posso ser feio mas ao menos sou diferente de vós, que sois todos bonitos mas todos iguais!"
E diceram os outros:
- "E além de feio também és patudo! Ha!Ha!Ha! O Patudo Feio!!!
O Patudo Feio fartou-se e foi-se embora.
Um dia foi apanhado por uma velha cega, que já tinha entrado na história do Lobo Mau e do Hensel e Gretel, que o prendeu dentro de casa e dice:
- "Eu já fui papada pelo Lobo Mau e quase comi o Hensel e a Gretel. Não penses que te vou deixar escapar. HA!HA!HA! Once again the Sith will rule the Galaxy!!!
Então o Patudo Feio penicou-lhe os olhos e a Velha Cega passou a ver pior.
Depois fuigiu e criou um blog.

Vejam este comentario ao Brokeback Mountain

Para quem não viu o filme , eu trato já de resumir : Tudo sobre dois cowboys que um dia descobrem que são rabetas !

E conversa puxa conversa , quando dão por eles já se estão a escavacar um ao outro.

Desenvolvendo.....estes dois cowboys, vão para a montanha pastar ovelhas; depois aquilo até começa a nevar e não sei o quê; e os gajos estão lá sózinhos e isolados; e vem um e diz:

- "Ah, e tal ...tá frio não tá ?! " e o outro
- "Ah, pois , tá a cair aquela nevezinha molha-parvos , que é assim fraquinha , mas é fria ... . "

Bom...comecam com esta conversa meteorologica e ... pumba, quando dão por eles, tão-se a canibalizar ... Dai o nome do filme Brokeback Mountain ( em Portugues Dobra-a-espinha na Montanha ) .

Ora, pergunto eu , não havia mais nada para achincalhar ?! Com os cowboys ?!

Isto são gajos que são suposto serem duros. Quer dizer que os cowboys quando estão lá a conduzir o gado e a gritar e a assobiar , é treino pra gemerem melhor logo à noite ?! E quando andam nos Rodeos aos saltos em cima de touros bravos ?! é p'ra tonificar as nádegas ?!

Eu fartava-me de brincar aos cowboys quando era puto e agora vem estes gajos e destroem o futuro de biliões de criancas que estão por nascer que, a partir de agora , não vão querer brincar aos cowboys porque isso é brincadeiras de limpa- fundos (e eu não estou a falar de peixinhos de aquário aqui ). Já tou a ver um Chiquinho qualquer :

- "Paulinho ! ...vamos brincar aos cowboys ?! "

- "Foooooosga-se !!!! Vai tu .... "

Cowboys larilas ?! Isto só podia ter nascido da cabeça de um chinês enfezado como aquele Ang Lee, que tá-se mesmo a ver o que é que ele quer ...

Aquilo é gajo p'ra ter uma quinta com 200 cavalos presos há 8 meses com uma corda nos estábulos e com uma fotografia da Miss Égua 2005 em frente as ventas p'ra que fiquem todos a relinchar e a escavar o chão à espera de acção. assim que entrar o Ang Lee , com uma dor nas costas ...

É que se esta p* rra pega , um dia destes temos ai um Manuel de Oliveira qualquer com um Dobra-a-espinha na Leziria com dois campinos a cruzarem olhares gulosos...etc. etc.

¡Oias!
Visto eu estar em Barcelona, vou escrever à espanhol.
Hoje fartei-me de ver um monte de cenas do Gaudi. Quem não sabe quem é o Gaudi que vá ao Google e escreva "Gaudi". Se o único link que encontrar for para este blog, então é porque o homem não existe. Ou então escreveu mal.
¡Ôpa! (ui isto é brazileiro) Não era suposto eu estar a escrever sobre a minha vida porque não foi a isto que eu me propus.
Eu ontem mudei completamente.
Estava no estádio do Barcelona, quando alguém aponta para um autocarro encarnado com uma ave estampada que estava a chegar. A principio pensei que viesse de algum aviário trazer os frangos a ver o estádio. Só quando saem de lá os jogadores do Benfica é que me aprecebi do que estava perante mim. ¡Não vão acreditar! ¡¡Eram os jogadores do Benfica!! Primeiro saiu um preto qualquer. Depois saiu um atarracado qualquer. Depois saiu um boi qualquer. A seguir veio um paneleiro qualquer, e uma sucessao de defecientes mentais quaisqueres (muito provavelmente leitores assíduos deste blog, mas sempre pensei que fossem pessoas cultas). O atarracado acho que se chamava Petit. Ou então eram os avecs a chamar-lhe nomes. Coitado do pigmeu.
Antes de revelar o climax deste post tenho que dizer que eu estava vestido com uma t-shirt encarnada, com um cavalinho na frente. A cor da t-shirt foi pura coincidência com o encontro.
Foi quando saiu o Simão, que olha para mim de relance e, muito provavelmente por eu ser extremamente bonito e pouco provavelmente por eu estar com uma t-shirt encarnada, me pisca o olho esquerdo. Foi um piscar de olho imperceptível mas eu apercebíme. Não sei até que ponto mudou a minha vida mas o que é certo é que mudou.
Para finalizar anucio que o Benfica perdeu 2-0 contra a outra equipa que nem sei qual era.

O dilema...

Hoje fui ameaçado por um primo (meu). Vou reporoduzir aqui o o diálogo, mas por razões de segurança (a minha) não vou revelar o nome do já nomeado primo.

Primo Oliveira dice:

tenho d esclarecer isto ctgo

Primo Oliveira dice:

tu até és um gajo fixe, meu primo e tal

Luís dice:

foms la ontem vims os jogadores do benfica sair da camioneta

Luís dice:

diz

Primo Oliveira dice:

e tens zum blog ionde só dizes merda mas tá fixe

Primo Oliveira dice:

mas

Primo Oliveira dice:

até lês bastante

Luís dice:

mas???

Primo Oliveira dice:

e escreves bem

Primo Oliveira dice:

mas..

Luís dice:

???

Primo Oliveira dice:

s nao deixas de usar o "vocês" em vez de "vós" vou ter de deixar falar ctgo e vais ter de deixar de te gabar q tens um primo inteligente!!!!

Primo Oliveira dice:

pq vais deixar d o ter

Primo Oliveira dice:

tu até tiveste uma educacao +-

Primo Oliveira dice:

mas n podes envergonhar a tua família e

Primo Oliveira dice:

principalmente os teus primos que te ensinaram a falar

Primo Oliveira dice:

lá pq todos os teus amigos se deixam empaneleirar com esse "vocês"

Primo Oliveira dice:

n sei s te convenci

Luís dice:

vou tentar

Primo Oliveira dice:

nee

Primo Oliveira dice:

n chega

Primo Oliveira dice:

vais mm deixar de usar

Primo Oliveira dice:

sn já sabes

Luís dice:

okapa

Primo Oliveira dice:

pensas q um vadio enrrabar a joia é mau????

Primo Oliveira dice:

vais ver o q é perder o teu primo

Luís dice:

okapa eu mudo

Primo Oliveira dice:

é isso mesmo

Primo Oliveira dice:

e tem muito mais classe

Primo Oliveira dice:

dizer

Luís dice:

mas so porisso vou mudar o fundo para cor-de-rosa

Primo Oliveira dice:

ides quereis fareis comerias

Perdoai-me por não ter dito antes: "Perdoem-me".

Queremos festa logo à noite, bietch!!!

Sinto-me assolado pela culpa!
Tomei hoje conhecimento que 80% dos leitores assíduos deste blog foram internados em instituições psiquiátricas devido a disturbios mentais graves e irreversíveis.
Dos outros 20%, 15% morreram em consequência desses distúrbios, e 5% ja nasceram assim deturpados (sendo muito possível que eu seja o pai).
Há alguma legislação que me vá punir por isto? Será que vou ser condenado à morte e, na pior das hipóteses, será que vou ser preso?
Em qualquer um dos casos prometo continuar a escrever para o Gatunos vs Ladrões, e se for para a prisão talvez mude a cor do blog, de verde para cor-de-rosa-sabonete.

Na peida!!!

Era uma vez um cão que tinha uma pata de borracha.
Um dia o cão coçou-se e apagou-se.

Caliente!!!

É verdade meus caros e fieis leitores. Eu não estou em Portugal!!!
Eu estou nada mais, nada menos em... Monção. Perdão. Enganei-me. Estou em Barcelona tierra de las Ramblas, seja la isso o que for. A escrever do hotel as tantas de la noche enquanto vejo pela janela pretos, bêbados e pretos bêbados a passar. Santa terra. E é tudo. Ficam agora com as previsões do tempo para esta semana: amanha vai estar fresquinho, quarta vai estar fresquinho, quinta vai estar fresquinho, sexta vai estar quente... Não. Enganeime. Vai estar fresquinho. E sabado, para variar, vai estar fresquito. Tenham uma boa semana. Esquecime só de dizer, que durante a viagem de avião, à minha frente ia escrito: 'Abrochese el sinturon'. Fodasse já! Eu nao abrocho ninguém!!!

Os desígnios do Iogurte de Ananás são insondáveis

Há alguns dias perguntaram-me porque é que o endereço deste blog (retretes-e-penicos.blogspot.com) é diferente do nome do blog (Gatunos vs Ladrões).

Sinceramente, não sei porquê.

Kraven, O Caçador

Eu tenho em casa uma criatura que, embora aparenta ser muito mais do que isso, é na verdade... um cão. Com um chapéu. Aliás: uma cadela. Com um chapéu.

Ora este ser (que tem uma barriga protuberante) está a passar por aquela fase cientificamente denominada por 'fominha' e correntemente denominada como 'cio'. E além disso tem uma barriga protuberante.

Há ainda outra criatura, de nome 'Bimbo', animal de topo de todas as cadeias alimentares (apesar de ter só um palmo de altura e dois de comprimento) que também é, nada mais nada menos que... um cão. Ora o Bimbo, tal como o Yuri, consegue farejar as hormonas libertadas pela cadela da barriga protuberante. E está a ficar louco pois por muito que salte e se estique, não chega ao "dito cujo" da cadela da barriga protuberante. O que este cão sofre! Concluo então que a vida sexual deste cão é ainda pior do que a minha, pois ele não tem mãos. Coitado!

Mas não era este o tema central deste post. Eu queria era falar do cão vadio que agora anda sempre a tentar saltar à espinha à minha cadela de barriga protuberante. felizmente, eu tenho uma chumbeira, daquelas que disparam chumbos.

O vadio já levou com dois no lombo!

Fonte

Hoje vou explicar o porquê deste blog.

Quando eu era mais novo fui sujeito a uma experiência num laboratório e... Ok é mentira. Não sou assim tão interessante. Apenas penso demais. Aliás: penso demais. A minha cabeça está cheia de pensamentos em excesso, coisas sem significado nenhum e sem utilidade para ninguém. Porisso o meu psoquiatra aconselhou-me a exteriorizar esses pensamentos, de modo a tirá-los da minha cabeça e evitar os meus frequentes delírios, ataques de esquizofrenia, ilusões, taras e parvalheiras. E assim nasceu esta página.

No decorrer de uma das minhas frequentes viágens até à Lua encontrei mais duas pessoas com a cabeça cheia de merda: O Rafael e o Alex. E decidi ajuda-los, convidando-os para este blog.

O porquê do nome (Gatunos vs Ladrões)?

Inspiração divina.

Perdão!!!

O Canadá já pediu desculpa pelo Bryan Adams e pela Célyne Dion.

Agora que o Batatoon acabou e que temos um novo presidente da república, podíamos pôr o orgulho de parte e pedir desculpa pelo Toy e pelo Toni Carreira. Eu já nem falo dos DZR'T, pois seria certamente assassinado de muitas formas diferentes por milhares de adolescentes com menos de 15 anos. Só acho que devemos isso à Comunidade Internacional e aos refugiados de África. Por causa das músicas do Toy e do Toni Carreira, as crianças em África até fazem greve de fome. Podíamos pelo menos pedir desculpa e rezar pelas almas destes dois "cantores", pois é certo que não sobreviverão à ira do Senhor.

Enfim... É por causa de facínoras como o Hitler, o Toy, o Estaline, o Toni Carreira e o Mussolini que eu quero mudar de planeta.