Gatunos vs Ladrões

E agora com gajas semi-nuas!

Monday, February 12, 2007

O aborto fáz cócó, xixi, xora muito e dá trabalho.





"Tenho pena que desde o início este tenha sido um cavalo de batalha do PS e assim se tenha partidarizado este assunto completamente.. E, por via das dúvidas, isso é um erro crasso!! Este é um assunto de consciência e como tal nunca deve ser conotado com opcoes políticas.. E isso pode ser confirmado pela número de figuras mais ou menos notáveis que assumiu a sua posicao sem nunca referir a sua qualidade partidária.. Ora como vós sabeis, se isto nao fosse uma quezília do passado, uma batalha perdida sem glória pelo PS, nunca estaríamos a debater a questao desta maneira.. E isto é tao real que as atitudes de "Ou ganha o Sim ou nem sequer se toca na legislacao" lemram-me as rixas de quando éramos mais pequenos, que sempre acabavam com afirmacoes deste tipo..

Ora uma vez mais os políticos dao ar da sua graca, passam por cima das questoes morais e implementam as suas vontades.. Mas vejamos agora o que se passa aqui na Alemanha (nao querendo dar uma de emigrante mal amado pela pátria, tipo "Aqui na Alemanha é que se faz tudo bem!!" que como sabeis nao é de todo o caso).. Aqui o aborto foi despenalizado há já uns anos, na altura das políticas sociais da era comunista e sabe-se os abortos acontecem mas nem se chega a falar muito disso.. Porquê? Ora facilmente se repara que as pessoas têm uma atitude muito crítica e que, apesar de os alemaes (principalmente os mais jovens) serem uns desapegados, e de longe pouco religiosos (principalmente aqui na zona ex-comunista) nota-se uma consciência moral elevada, o que me agrada.. Mas nao é só por isso que ontem à entrada da cantina estavam 3 carrinhos de bebé, ou que vejo lá diariamente raparigas com bebés ao colo.. Sim sim, na cantina, estudantes-maes!! Como é que é possível?? Apoios sociais, psicológicos, familiares, benefícios fiscais notórios, etc.. E podeis acreditar que a maioria sao mesmo maes solteiras, ou seja que encontram capacidade e oportunidade para criar um filho nesta altura da vida!! Os apoios dados pelo governo alemao para fomentar a natalidade fazem qualquer uma mulher pensar em deixar de trabalhar para estar em casa criar os filhos!!

E o que é que o governo do nosso país em envelhecimento assumido faz?? Em vez de criar as condicoes necessárias, dar os apoios necessários (apoios que se vejam e convencam!!), promover a educacao sexual, a informacao nos bairros degradados, e por aí fora o que é que vemos? Fechamos maternidades e escolas.. Deixamos de ter a pílula do mês com prescricao gratuita nos Centros de Saúde.. Recebemos de bracos abertos emigrantes de leste aos milhares e povoamos aldeias nossas com brasileiros.. Será que estou aqui a verificar alguma direccao errada/confusao das políticas??

Além disso um referendo nacional nao aborda, normalmente, questoes deste tipo.. Mas este realizou-se na mesma, nao que seja importante verificar se a opiniao do povo já mudou,(porque a meu ver apenas sao diferentes as pessoas que agora foram votar) mas para provar que a despenalizacao do aborto é mais uma das políticas que faltava da lista de politiquices teimosas do PS.. Basta olhar ao que se está a passar com a iminente liberalizacao da propriedade das farmácias, ou a construcao de um novo aeroporto internacional na Ota, ou com a queima de resíduos tóxicos nas cimenteiras.. Quereis mais?? Esta regra também funciona ao contrário, como a atribuicao de portagens às SCUTs.. Dá-me a ideia que seja qual for a vontade política, impoe-se e parte-se para outra, mesmo que os argumentos usados nao sejam válidos..

Mas eu nao queria transformar este post numa crítica ao governo que temos, contudo nao posso deixar de dizer que nao concordo com a maneira de como as coisas estao a ser feitas..

E qualquer um de vós em pode dizer que como as coisas estao é que nao pode ficar.. Concordo convosco, mas vejamos se nao seria melhor se o governo dissesse: "Sim senhor, teremos referendo, mas vamos primeiro fomentar a natalidade de mil e uma maneiras diferentes, tendo em atencao as diferencas sociais, de idades, de antecedentes, de localizacao, etc.." Aí sim, quando fosse possível a qualquer mulher que engravide ter a certeza que o seu filho irá ter as melhores condicoes poder-me-eis falar de opcao da mulher, etc etc! Ora isto nao me parece de todo a realidade actual em Portugal..

Além disso, neste momento e atendendo à quantidade de pessoas que vêem e tomam a pílula do dia seguinte como se fossem rebucados pode ficar uma ideia do que se poderia vir a passar.. Infelizmente as coisas sao mesmo assim!! É a mentalidade que temos.. Portugal é o país onde se liberalizam os precos dos combustíveis e eles sobem muito mais do que a média, onde se liberalizam os precos da energia e acontece o mesmo.. Onde comecamos a pagar os impostos só quando o nosso nome é publicado numa lista.. E partindo do princípio que é o que temos agora, desculpai lá se isto me leva a crer que a simples despenalizacao do aborto nao é a melhor solucao..

Entao deixai-me embuir no sentimento fantástico que é ver o filho de um amigo a nascer, mesmo que nao haja condicoes financeiras ideais, mesmo que as vidas nao estejam preparadas para isso!! Quem o viveu sabe que este sentimento simetricamente oposto à morte de alguém querido, ou seja a sensacao de ver chegar mais uma vida ao mundo, é simplesmente genial e lindo..

Portanto tendo em conta que num país como o nosso, onde há sempre comida para mais um, onde mais um amigo é sempre bem-vindo, deixai-me pensar que é preferível nao ter que decidir se afinal já há alma ou consciência no embriao, e analisar os SEs e os MASs da questao, ou mesmo votarmos uma questao moral disfarcada de questao legal, mas sim criar de uma vez por todas condicoes para que qualquer embriao concebido se possa desenvolver saudavelmente e mais tarde ter condicoes para ser alguém.. e isto sem ser forcosamente considerado de direita, ou católico, ou fanático!! "



by Gaudí




http://gaudizadas.blogspot.com/

Sunday, December 24, 2006

jingle bells jingle bells... ploc... flush!!!!

O Gatunos vs Ladroes deseja-lhes um Bom Natau.

Saturday, December 23, 2006

É Natal. Época em que as pessoas me costumavam oferecer Legos...


Toda a gente sabe o que são Legos, certo?
Pois bem. O Natal para mim sempre foi Legos. Eu passava o ano todo em estado de ibernação, à espera de chegar o dia 24 e eu receber as minhas caixinhas de Legos, unica fonte de felicidade da minha infância.
Mas um ano, contrariando a ideia do amor, paz e caridade do Natal, alguém se lembrou (apenas por puro ódio) que eu ja tinha idade para receber meias e cuecas, em vez das tão esperadas caixas de legos.
O terror apoderou-se de mim por completo.
A partir de ai, passei a ser uma pessoa desolada e infeliz, e tive que deixar para trás a crença de que Natal é Legos, e vi-me obrigado a abraçar a superstição idiota de que Natal é festejar o nascimento de Cristo e é amor, paz, caridade e alegria. Foda-se o Natal. Eu quer é Legos! A ultima vez recebi uma X-Wing Fighter do Star Wars com o Anakin e um sabre de luz e o R2-D2.
Bom. Deixemo-nos de momentos nostalgicos. Hoje tenho 18 anos, não sou um adulto, mas recebo meias e cuecas que, segundo vim recentemente a descobrir, dão jeito.
Agora vou debruçar-me sobre o tema que qualquer crítico natalício gosta de abordar. O Pai Natal.
Este cavalgador de renas que vive na Lapónia e ainda acredita que há crianças que se portam bem não é invenção.
(Agora lembreime de uma piada boa: o Pai Natal ainda acredita no Pai Natal HA!HA!HA!)
As vezes dão-me coisas estúpidas na cabeça.
Voltando à lucidez.
O Pai Natal existe. Não é invenção da Maçonaria ou do Priorado de Sião para mais uma vez abalar a crença em Cristo.
Eu vou explicar porque é que toda a gente pensa que o Pai Natal não existe.
Um dia, estava o Pai Natal a contar piadas porcas sobre a Mãe Natal ao Rudolfo, a rena. E o Pai Natal contou uma tão boa que o Rudolfo se partiu a rir e disse: "Oh Pai Natal! Tu não existes!"
E pronto. Começou aqui o boato de que o Pai Natal não existe, agora desmentido.
Eu acredito e até ja comprei uma cartucheira. Inda não me saiu da cabeça a cena dos Legos.
Agora eu podia por a ja tradicional imagem com miudas em traje reduzido em preparos impróprios. Mas como é Natal não vou ser assim tao badalhoco, e vou por so a Mãe Natal, acompanhada da Tia Natal. Vê-se mesmo que são irmas, e que praticam o espírito natalício do amor.

Saturday, December 09, 2006

18 anos a estourar neurónios, a dizer merda e a fritar batatas


Parabens a mim!
Por incrível que pareça, e por qualquer razão que eu desconheço, cheguei aos 18 anos. Isso quer dizer que cresci um bocadinho, não é? O ministro que estiver a ler isto ( e digo ministro porque só gente que não tem mesmo nada que fazer é que lê o meu blogue) deve neste momento estar a ter um esgotamento cerebral, ou a sentir-se muito estúpido, ou entao acabou de fechar esta página e está a pensar: "As barbaridades que se escrevem na net hoje em dia. Deixa-me ir ver que tal está o Pornotube. É muito mais produtivo."
Eu concordo.
Mas voltando ao tema inicial.
Parabens a mim!
Hoje ja recebi os parabéns duas vezes! E está aqui escrito, porisso não se pode provar o contrário.
Logo...
Hoje fiz anos. Isto para além de verdadeiro, constitui um facto. Para dizer a verdade, constitui um facto verídico.
E agora vem a parte mesmo dificil de acreditar.
Ao contrário das pessoas normais, eu so faço anos de 12 em 12 meses.
É mesmo chato.
E para piorar, tenho tanto azar que os meus anos calham sempre em Dezembro.
O dia é que já costuma variar muito.
Nos ultimos 18 anos tem variado entre o dia 10 e o dia 10.
Vai junto uma foto do meu bolo de anos. É claro que o comi todo eu e não dei fatias a mais ninguem.
É estranho. Eu so costumava gostar de bolos de chocolate.

Friday, December 01, 2006


E tu? Já cúmeste legumes hoje?

Tuesday, November 21, 2006

Classe... muita classe...


Caros indivíduos.
Vocês, seres inumanos dotados de super-poderes, pois têm a capacidade de "não ter mais nada que fazer a não ser ler isto" vão presenciar um episódio que mudou radicalmente a minha vida.
Que foi quando aprendi a #$%&£!€§£@!
Foi mesmo fantástico o dia em que aprendi a #$%&£!€§£@. Lembro-me de a minha mãe chorar de alegria quando me viu a fazer #$%&£!€§£@. Lembro-me do meu sentimento de êxtase de todas as vezes que #$%&£!€§£@ava.
Outro episódio muito fixe foi segunda-feira à noite.
(Digo desde já que vou ter o meu primeiro teste daqui a 20 minutos - Computaçõn)
Então passei a tarde a estudar na escola com uns amigos. Até era uma matéria muito fixe que ia desde Messenger, a fazendo uma passagem pelo Pornotube e a acabar no Hi5.
Quando ja passava muito da meia noite, fomos para casa do Matumbo, jogar Pokér, playstation e beber shots de Vinho do Porto com vodka. Foi um serão muito agradável, até porque eu tinha aula as 8 e so sai de la as 7:30 e acabei por me deitar as 10:30.
Pego agora em duas características do meu serão:
Vinho do Porto e Póker.
Estou a passar de Vida Académica para Vida Boémia.
Neste momento todo eu sou classe.
Vou começar a usar fatos, sapatinhos, a beber shampagne ou la como se escreve e a comer putas refinadas que também so bebem shampagne e usam roupas caras e comem merdas esquesitas como caviar.
Faço aqui uma prolepse e dou por mim a pagar as minhas dívidas do Jogo com o cheque que os meus pais me deram para pagar as propinas.
Meu Deus!
É a minha vida que está no Jogo!
Quer dizer: em jogo.

Wednesday, November 15, 2006

Vida académica


Ya
A vida académica tira-me muito tempo, que podia ser gasto a escrever aqui.
Por exemplo, ontem, levantei-me as 7, para estar as 8 numa aula, para sair as 10 da aula, para estar em casa as 10:30 (tendo faltado as aulas seguintes durante o processo) para dormir, para acordar as 16:30, porque o meu colega de casa me acordou. Certefiquei-me que não o volta a fazer.
Hoj levantei-me as 9:30, para estar as 10 numa aula a ouvir o professor dizer:
" - Hoje estou com muito sono porque hoje me deitei muito tarde"
E querem eles que nos tornemos engenheiros.
Havia aina uma cena com piada qu eu queria dizer aqui, em seguimento do que acabei de dizer. Mas esqueci-me.

Friday, November 10, 2006

Tuesday, October 24, 2006

Habitante de Vila Nova de Poiares


Pois bem
É oficial.
Ja não tenho piada nenhuma
Agora so tenho poiada.
E 'poiada' vem de 'poio'.
Estão a ver?
poio... bosta... merda... cagalhão...

Monday, October 23, 2006

Sim. Eu também torço o nariz


É verdade:
Sempre soube.
Não precisam de estar sempre a atirar-me à cara.
Isto aqui ta uma grande seca do c******.
Eu perdi a piada toda.
Este blog tornou-se algo chato, estúpido e ainda mais incompreendido.
Querem algo novo?
(neste momento estou a por uma grande cara de ameaça)
Querem mudanças?
Entao vao tê-as!
HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!
Vou mudar o nome do blog, de Gatunos vs Ladrões para Gatinhos Vs Ladrões.

Saturday, September 16, 2006

TCHARAM!!!!!!


Entrei!
Entrei para engenharia civil para a FEUP!!
Isso faz de mim um homem inteligente?!
Claro que não.
Nem sequer faz de mim um homem.
Mas valeu a pena tentar.
Agora sim vou poder escrever aqui todas as coisas que me apoquentarm nos ultimos dias.
E olhem que não vai ser pouco.
Mas por agora não há nada.
Ando nas vindimas.

Saturday, September 09, 2006

No meu tempo...


Eu ainda sou do tempo em que as pessoas vinham aqui ler isto e comentar.
A tradição já não é o que era.

Thursday, September 07, 2006

O Pai Natal é Kryptoniano


Para quem não sabe o que é um kryptoniano, as mais sinceras desculpas, pois vou ter que o mandar à merda.
Krypton é o planeta do qual o Super Homem é proveniente. Logo um kryptoniano é alguém natural de krypton (reza a lenda que eu sou kryptoniano).
E porque digo que o homem mais procurado de sempre a seguir ao Bin Laden é kryptoniano?
Porque voa, veste de vermelho, e é tão rápido que consegue entregar milhentos de presentes numa só noite.
Eu vou rapar o cabelo e ser o Lex Luthor deste kryptoniano, porque a mim nunca me entregou presente nenhum.

Wednesday, September 06, 2006

Isto tá muito parado


Até parece a minha cama.
E de tão parado que está, decidi trazer uma atracçãozita nova.
Now presenting: Anões a engolir facas a arder.
Mas o mais provável era ser perseguido por hordas de nazarenos odiosos a pensar que eu sou um elitista emproado.
Porisso fica na mesma.
Espero que gostem da mudança.

Sunday, September 03, 2006

Fui de férias la p'ra baixo


É não é?
Quando vamos de férias vamos sempre la p'ra baixo. O 'la p'ra baixo' é um paraiso de férias para os monçanenses. Vão sempre de férias la p'ra baixo.
E foi em Salvaterra que eu encontrei. Uma daquelas carripanas que vendem CDs xunga de merdas como Toni Carreira e prole, que ninguém com genitais tem capacidade de ouvir.
E que encontri eu?
Para além das nunca antes vistas t-shirts do Bob Marley, encontrei um CD com os hits da Floribela tocados em banjo por um judeu com xagas nas mãos, e um vinil de um concerto unplugged dos D'ZRT numa taberna em Castro Laboreiro.
Olhem a minha cara de sério.

haf!

Devido a pressões por certas facções, vi(m)-me obrigado a retirar os episodios d As Crónicas de Ana Marta deste blogue.
Acho que era tão bom que este blogue nem merecia.

Sunday, August 27, 2006

Mas amor mesmo, mesmo!!!

Eu adoro os telemóveis.
Há sempre um dia da semana em que têm a palavra 'sexo' escrita no ecrã.

Thursday, August 24, 2006

O Elixir da Felicidade


Estou de férias.
O que não impede os meus pais de fazerem uso da sua autoridade e de me mandarem para Moledo.
Por consequente, estou de férias em Moledo. Praia, mar, suecas, inglesas, francesas, tudo gente muito simpatica com quem apetece ter dois dedos de conversa. Ora a conversa é produzida nos lábios, certo? Então esta tudo relacionado: dedos e lábios.
Voltando ao assunto principal, descobri o modo de ser feliz para o resto da vida. Que é ir para a praia todos os dias. Se formos para a praia todos os dias, temos sempre uma boa vida.
Tomem-me como exemplo, pois durante aqueles meses do ano em que não posso ir para a praia, a minha vida fica tão má que chego mesmo a ter aulas.
É medonho, não é?

Saturday, August 19, 2006

Tou f*udido com os ETs!!!


Fonix! Hoje em dia já não se pode confiar nos extraterrestres. Não é que eu ia a andar de bicicleta e vira-se um p'ra mim e diz:
- "Ah e tal... Bike fixe... Nunca andei numa assim... Posso dar uma volta, amigo?"
E digo eu:
- "Amigo??? Claro que podes, pá! Mas... Tu só tens uma perna!"
E diz o gajo:
- "Ah... É só um sinal de nascença."
E não é que o gajo começa a pedalar (nos pedais) só com uma perna, e vai para Marte de bike?
E agora? E se o zé antenas não me devolve a bike?! Fico sem ela?! Ainda dizem que eles sao hostis. Eles vêm para aqui, com aquela conversa que querem conquistar o mundo, violar os nossos filhos e e ter sexo com as nossas mulheres... É, é... Isso é tanga!! Eles querem é gamar as nossas bikes! Sao tramados, os verdinhos!

Friday, August 11, 2006

Abaixo o machismo no futebol!!!

Eu sou a prova viva que as raparigas sabem jogar futebol tão bem como os rapazes.

Eu não sei jogar futebol.

Wednesday, August 09, 2006

The Great Shaman Patagande

Estou de férias.
O que não impede os meus pais de fazerem uso da sua autoridade e de me obrigarem a trabalhar.
Por consequente, estou de férias ao balcão da Casa Agricola. Não é um lugar mal para passar as férias. Não tem sol, nem água nem gelados, nem suecas de metro e noventa, esculturais, com alto busto, loiras, de cara angelical, em traje reduzido... (paragem cardiaca; a minha mãe a chamar o 112; escuridão; começo a ver uma luz; aparece Alguem; um vulto branco; parece Alguém mais velho que o tempo; está a falar comigo; é em hebraico, não entendo nada; Ele pergunta: "Português?" e eu respondo que sim; então Ele diz: "a passagem são 10 €, com IVA incluido, mais 5 € de multa por ter falecido em pensamentos tão impróprios." O QUÊ???????)
De volta à vida
Passar férias na Casa Agricola não tem isto tudo. Mas também tem os avecs, o calor, o berreiro, os avecs, as altas temperaturas, muitos gritos, os avecs. E há inclusive vezes em que se fala de produtos agricolas.

E por qualquer razão que eu desconheço, de tanto trabalhar na Casa Agricola (uma vez que já é o meu segundo dia de trabalho), acabei por desenvolver capacidades pré-cognitivas. É verdade. Vai aqui um apanhado das coisas que consigo prever:
- consigo prever quando a minha mãe se vai chatear comigo;
- consigo prever quando o computador se liga;
- consigo prever quando a máquina de lavar roupa avaria;
- consigo prever as horas que vão ser daqui a uma hora, e por incrível que parece, também consigo prever, para o minuto seguinte;
- consigo prever quando vai dar o telejornal;
- consigo prever as notas que vou tirar nos exames (com uma aproximação às dezenas);
- e até consigo prever quando tenho que puxar o autoclismo.

É incrível, não é???

Saturday, August 05, 2006

Knights of cydonia

Tuesday, July 25, 2006

A música é um veneno no desenvolvimento de uma pessoa (a não ser que seja Indie)


Pais de todo o mundo
Se o vosso filho tem um aspecto oleoso, tem variações de humor, usa sapatinhlas Converse All Star e se fecha no quarto a tocar guitarra horas a fio, tenham orgulho nele pois tem um futuro promissor, deêm-lhe muito dinheiro, deixem-no fazer o que quiser e so lhe cortem o cabelo o suficiente para não entrar nos parâmetros do metal.
Mas se o vosso filho se veste de preto, anda sempre de mau humor, usa pulseiras com espetos, diz que Jesus era o maior dealer da Galileia e ouve coisas como Rammstein, Nightwish ou Moonspell, dêem-lhe um pontapé no cú para ele ver quem manda e metam-no na catequeze, nos escuteiros, no gupo coral, ou em qualquer instituição religiosa, que não seja islâmica, pois 'indivíduo gótico ' + Islamismo = bomba atómica.
Se o vosso filho diz que o Sean Paul tem uma voz fixe e abana a cabeça ao som de Reaggaton, sejam heróis mundiais e deêm-lhe um tiro na testa, ou ardam no inferno por não o terem feito.
Se o vosso filho usa o chapéu virado para o lado, usa correntes ao pescoço, piercings, roupas largas e ouve 50 Cent, dêm-lhe, no mínimo, 10 tiros certeiros na cabeça (so mesmo pelo prazer) porque há indivíduos neste movimento que tem o hábito irritante de sobriviver a vários tiros.
Se o seu filho usa camisinhas justinhas, brilhantes, calças abertas à boca de sino, acha que o órgão sintetizador é o único instrumento à face da Terra e fáz um playback que está para além da compreensão humana metam-no numa casa de correcção para crianças indisciplinadas ou fechem-no na cave acorrentado.
Mas se o por acaso o seu filho se chama Mickael Carreira, dê-lhe um tiro de shotgun no meio dos olhos e depois enforque-se pois a culpa é toda sua e reze para não sofrer muito no inferno.

Monday, July 24, 2006

Tive que mudar o cabeçalho


Pois. Já não ando na escola. É claro que esta frase pode ser apenas eu a sonhar alto porque tudo depende do meu ultimo exame que é já amanha. Mas se eu me conseguir pirar daqui, já não terei que comprar mais senhas da cantina, porisso quero lá saber do preço e o Rafa que se lixe que inda vai andar nesta escola.
Esta é a primeira razão para eu mudar o cabeçalho.
A segunda razão é porque não consegui contribuir para um mundo melhor. Continuo com 17 anos e a viver do ordenado dos meus pais.
E além disso, depois de ter criado este blog a Coreia começou a fabricar bombas atómicas e o Líbano entrou em guerra. E eu não quero dar imagem de selo, de quem pensa que está a fazer alguma coisa boa, mas sem saber so faz merda.
Por isso abstenho-me de fazer qualquer apelo aos governantes desses países. Também porque o apelo mais sensato para eles não contribuirem para a guerra, é deixarem de ser muçulmanos.
Podiam ser outra coisa qualquer, nem que fosse Cavaleiros Do Iogurte de Ananás.

Friday, July 21, 2006

E Deus criou o céu, a terra e a internet


Lendo alguns dos posts que eu escrevo aqui, os meus caros leitores poderão depreender que eu não passo de um tarado, prostituto, homossexual e padeiro.
Eu não tenho nada contra os padeiros, mas isso são apenas identidades que eu encarno com vista a potenciar a escassa comicidade dos meus textos.
O único padeiro aqui é o Rafael.
Ou como ele fáz questão de corrigir: panificador.

Wednesday, July 19, 2006

No próximo Mundial de Futebol não vai haver futebol


É verdade.
O sonho de qualquer jogador de futebol é ser considerado o melhor do mundo. Uma vez que Zidane foi considerado o melhor jogador de Futebol do Mundo, depois de ter dado uma cabeçada a Materazzi, no próximo Mundial todos os jogadores vão andar às cabeçadas uns nos outros. Logo, a bola vai ser completamente esquecida, uma vez que é um elemento secundário no caminho para o estrelato no mundo do futebol. É claro que a FIFA terá que alterar algumas das regras, ou seja, para além de cabeçadas, também será possivel dar pontapés na cabeça, de modo a mudar o nome de Football para Foothead. É claro que não vale dar murros, uma vez que não se pode usar as mãos e dár murros é agressão. E em Portugal a Federação Portuguesa de Futebol está a tentar criar uma regra únicamente para o nosso país, que diz que os árbitros também podem entrar no jogo. Aliás, são mesmo obrigados a entrar no jogo.
Há várias facções que acreditam mesmo que este desporto está repleto de violência! Dá para acreditar?! So se for a Acossiação Internacional de Maricas e Filhinhos do Papá!
Este desporto é tudo o que o país precisa para esquecer a crise, uma vez que já no Império Romano, os Césares entretinham o povo com desportos deste género. So tinham alguma diferenças, como a ausência de relvado, os equipamentos dos jogadores e o formato do campo, que era redondo ou oval, e não rectângular.
Agora é melhor. Dá para encostá-los às esquinas.

Monday, July 17, 2006


Esta férias podiam ser um máximo! Mas estão a ser um mínimo.
Aquilo que costumo fazer mais nestas férias é nada. E há alturas em que faço menos ainda.
Mas so costumo fazer menos que nada naqueles dias que só tem 24 horas.
E estou decidido a quebrar a rotina! Não, não vou fazer menos ainda, pois fazer menos que menos que nada é o mesmo que fazer menos ainda que nada.
Vou quebrar a rotina, porque a minha mãe chamou-me para ir por a mesa, e por muito complicado que isso seja, já é alguma coisa.
E, para quebrar ainda mais a rotina, amanha, em vez de fazer menos que nada, so faço um pouco menos que nada.

Sunday, July 09, 2006

Pois......................


Eu não desejo isso a ninguém, mas há pessoas com uma vida bem pior do que a minha. E eu que pensava que não havia mais baixo do que escrever neste blog.
Entre essas pessoas, encontram-se as pessoas que se alcoolizam ao sabado à noite, e consequentemente, as pessoas que dormem de pé. É verdade que há uma lenda que diz que eu tenho a capacidade paranormal de dormir de pé, mas isso não tem nada a ver com os níveis de álcool no meu sangue, que até são relativamente baixos.
Eu vou contar a história:
Há muito tempo atrás, já la vão 10 horas, era uma vez dois rapazes que estavam num bar, a afogar as suas mágoas num descafeinado e num folhado de carne que, por acaso, até estavam relativamente bons. Um desses rapazes não vou dizer que era o Rafael para não violar a sua privacidade, mas para quem não sabe, era mesmo o Rafael. E para não revelar isso, vou lhe dar o nome fictício de Rafael. O outro gajo não era eu. E estávamos lá os dois, e diz-me o Rafael:
- A minha vida é uma merda.
(Tradução: Quero uma gaja.)
E eu, que estava a olhar para um gajo, disse:
- A vida daquele gajo parece ser bem pior do que a nossa.
E por acaso até parecia. O gajo estava sentado à beira de uns amigos, mas enquanto que os amigos riam e conversavam e tinham sexo uns com os outros ali no meio do café (OK esta última é ficção, mas se há um gajo que pode por uma passarola a voar, também eu posso por um grupo de gente a ter relações sexuais num bar, não posso?), ele tinha a cabeça a pender para o peito, com os olhos fechados, e um fio de baba a escorrer-lhe pela boca, como quem diz: "zzzzzzzzzzzzzzz".
Ou seja: este gajo estava, literalmente, a dormir de pé. E eu pensei cá para mim: "A vida deste gajo deve ser bem mal".
Mais tarde, já eu e o Rafael, de nome fictício Rafael, tinhamos saído daquele bar, vimos o tal gajo da vida madrasta, com a cabeça a pender para o peito, com um fio de baba maior do que o órgão sexual do Rafael, a ser arrastado por outro gajo. E eu cheguei à conclusão: "Afinal o gajo está bêbado." E ainda outra conclusão: "Mas não deixa de ter uma vida entediante."
Ainda mais tarde, vimos um grupo de raparigas, aos gritos, de tão alegres que estavam, e cairam no meio da estrada. E eu pensei: "Egoístas! Boazonas como sois, não tendes razao para ter uma vida de merda."
Pois.......................
Antes de mais.... Nada.... Mas alguém achou que era um bom começo, e eu acho que é um bom fim, uma vez que hoje é o Dia do Sr do Bom Fim, e se não é, hei-de estar lá perto por que hoje há la festa.

Sunday, July 02, 2006

É assim mesmo!


Foda-se o Super Homem!
Foda-se o Homem Aranha e o Capitão América!
Foda-se o Wolverine e o Hulk!
Foda-se o Batman e o Capitão Átomo!
Foda-se o Tocha Humana e o Magneto!
Foda-se o Flash e a Wonder Girl!
Foda-se a Storm e foda-se o Punisher!
E foda-se o Super Homem outravez!!
O verdadeiro super herói é o Freitas do Amaral!!!

Friday, June 23, 2006

Aviso, conselho, advertência, premonição, o que lhe quiserem chamar


Ouvi dizer que os sobredotados vivem menos tempo do que as pessoas normais. Eu não tenho maneira de provar isso mas fica aqui o aviso dado:
- Sobredotados de todo o Mundo e também de Monção, se cá os houver, preparai-vos, porque ides todos bater a bota ainda virgens. Contai com morte precoce.
Eu também comecei a fazer contas à vida (não descurando o sentido total da expressão) e, após muitos logaritmos, numeros Neperianos, integrais, sequências de Fibonacci, combinações com repetições, combinações sem repetições, e um sem-fim de assuntos matemáticos cujo significado prático eu não encontro, consegui descobrir o tempo que vou viver, tendo como base essa relação Q.I/∆t. E além disso, lá pelo meio de tanto cálculo consegui também refutar a Teoria da Relatividade de Einstein, mas isso é irrelevante.
O que estava eu a dizer, era que, tendo como principio a relação Q.I/∆t, e à luz das teorias do Big Bang e do Big Crunch (para quem não sabe, o Big Bang foi uma suposta explosão a partir do nada que originou o universo (e isso é de desconfiar, porque no mínimo teria de haver dinamite); e para quem pensa que o Big Crunch tem alguma coisa a ver com o nosso querido e tão amado professor de Ed. Física, fiquem a saber que o Big Crunch será uma suposta explosão do universo que reduzirá o tudo a nada), eu cheguei à conclusão que ainda viverei muito tempo depois de se dar o Big Crunch. É verdade. Alguns de vocês devem estar a pensar: "Foda-se! Este gajo é mesmo burro!" e outros devem estar a pensar apenas: "Foda-se!" mas isso é porque são mal educados. E para os primeiros eu vou deixar aqui uma observação:
Calculei o tempo de vida do Cedric, e, para além de ter conseguido refutar todas as Leis da Mecânica de Newton, descobri que o Cedric conseguirá ser mais velho que o próprio Deus. E lembrem-se que Deus é como um circulo, infinito, não tem principio nem tem fim. Pelo menos foi o que eu li na Biblia Ilustrada Para Crianças. Eu sei que é dificil de acreditar, mas eu também comecei a ler a colecção Uma Aventura pelo quarto livro, e lembro-me de pensar: "Foda-se! Isto não tem início?!" E por muito que eu deseje, a colecção nunca mais acaba. Alguém que dê um tiro no Faial e assim ninguém mais compra.

Saturday, June 17, 2006

Prtugal vs Irão


Gostei muito de ver os jogadores iranianos a cantar o seu hino nacional. E que niguém os critique se eles cantam mal. Há que lutar pela vida. E se eles não cantam, no fim o regime corta-lhes a cabeça e adeus futebol.
Consegui apanhar a letra do hino iraniano e vou aqui traduzi-la para os caros leitores:

"Alá é grande!
Viva Alá!
Vamos matá-los todos;
Rebentar com os infiéis.
Alá é grande
Americanos com c*ralho!
Alá é grande!
Vamos f*dê-los todos
Alá é grande
Há que rebentar com tudo
Não se bate aos americanos porque bater é só à minha mulher!
Aos americanos é rebentar, e até mesmo explodir!
Não esquecer que Alá é grande
Viva alá e os aviões
Acabas-te de dizer Alá em letra minuscula!Cuidado!
Desculpa. Obrigado por dizeres és um bom amigo. A ver se morremos na mesma bomba. Alá é grande!
Meca está para aquele lado
Depois deste jogo de futebol há que rebentar com o estádio, que estes cabrões emprestaram a Base das Lajes aos gringos.
Pois é.
Ainda bem (Alá é realmente grande) que estes infieis não percebem iraniano.
Já estou em pulgas para me suicidar e matar (Alá é grande!) esta gente toda.
Vai ser so sangue!
Alá é grande!
E depois vamos para o Céu e temos 70 virgens à nossa espera.
E também podemos bater nelas?
Claro! Alá é grande, mas só se não tiveres razões para isso.
Armadilhas-te a bola?
Claro. Até os árbitros estão armadilhados.
Como conseguiste comprá-los?(Alá é grande)
Alá é grande! Falei com o Pinto da Costa. Alá é grande!"

Aqui acaba a parte inicial e depois vem um refrão, magnifico em termos poéticos:

"Alá é grande!
Viva Alá que é realmente grande
Alá é grande
Pois é realmente grande!"


Ainda consegui apanhar um bocadinho do hino português, e porque era o Deco que o estava a cantar se não estava lixado. Mas infelizmente não tenho conhecimentos linguísticos capazes de o traduzir

Wednesday, June 14, 2006

Pois... é assim:


Não tem nada a ver com o facto de eu ter que fazer uma porrada de exames. Mas tenho que estudar, e isso tirame o tempo para escrever aqui (e os meus pais tiraram-me o cabo do monitor, não sei porque, mas tem razão porque eu até tenho um supelente).
Por isso vim só homenagear o Alexandre, por ser o contribuidor deste blogue que nunca aqui escreveu. É verdadeiramente digno de ser louvado.
E está de chuva.
Pois... é assim...
Vai junto uma imagem alusiva a um tema qualquer.

Monday, June 05, 2006

É verdade!! Após ter andado desviado por caminhos duvidosos e incertos, como a escola e a familia, voltei a escrever algo coerente e sério para mundo.

Resposta a todas as objecções contra mim proferidas (Aínda o Verde-cor-de-feno)

Ultimamente tenho recebido muitos emails, em resposta ao post Verde-cor-de-feno.
Recebi emails com pessoas preocupadas com a Síndrome de Riba de Mouro, que já não lhes bastava a gripe das aves e agora têm que se preocupar com outra pandemia; recebi emails a criticar o objecto de estudo desse post, e devo dizer que me encheram a caixa e aquela porcaria encravou, dá erro não dá p'ra apagar (n sei); e recebi, em relação ao que eu disse sobre Riba de Mouro, alguns insultos, uns insultuosos, outros não.
Ora, com a Síndrome de Riba de Mouro as pessoas não tem muito que se preocupar. É uma síndrome que se nota logo quem foi afectado, e tanto pode afectar habitantes de Riba de Mouro, como pessoas exteriores a esse sertão (com predominância para gente de Tangil), logo, não é necessário por Riba de Mouro em quarentena. A única maneira de prevenir, e, com muita sorte, descontaminar as pessoas desse tumor (Riba de Tumouro! HA!HA!HA!HA!HA!HA! Que piada tao fixe esta!HA!HA!HA!HA!... Pois...) é serem leitores assíduos do Gatinos vs Ladrões.
Mas as pessoas perguntam: "E quem foi afectado fica igual ao Cedric??", ao que eu respondo: "Ah e tal... Não sei... Acho que sim, mas penso que não." Ninguém chega a tanto. O Cedric é um caso único. Ele padece de uma condição rara, derivada da Síndrome de Riba de Mouro, denominada Infecção do Cabelinho à Montano. E creio que isso não se pega. Se fosse contagioso, punha seriamente em causa a saúde e a sanidade mental mundial.

Mais um post em que bastou-me pensar um bocadito p'ra perceber que é melhor não por imagem.

Saturday, June 03, 2006

Pedi à minha mãe pa me cortar uma unha do pé que eu não conseguia e ela furou-me o dedo!!!


A sério!
P'ra eu ser um palhaço só me falta ter uns pés grandes!

Saturday, May 27, 2006

Eu também

Os desejos infinitamente mais íntimos de uma pessoa

Quando for grande quero ser um mastodonte.
Porque os mastodontes são grandes.

Quando era pequeno queria ser um minidonte.
Porque os minidontes são (supostamente) pequenos.

Thursday, May 25, 2006

Cães de raça canídea

Derivado da recente/crescente vaga de gente manca lá da escola, eu decidi falar do assunto, que é o da gente manca. Para as pessoas que não saibam (incluindo os leitores deste blog), quando me refiro a gente manca quero dizer 'Gajos que f*deram um pé porque são parvos, e agora andam porai de muletas feitos xouxos que parecem uma centopeia de 4 pernas'. E nas escola são ai uns 1 x 10^1 mancos (escrevi em notação cientifica para dar algum cariz cientifico a esta dissertação, cuja parvalheira faz às vezes (todas) de ciência). E tenho muita pena das pessoas de muletas. E tenho pena porquê? Tenho pena porque por causa de uma manca da minha turma, as nossas aulas mudaram para o pavilhão de baixo, e eu tive que deixar a minha mesa lá de trás, onde ninguém se metia comigo, e onde eu podia ficar a escrever posts para o Gatunos vs Ladrões horas a fio (mesmo quando dava o toque de saida e os outros todos saiam), e tive que ir para uma mesa á frente, onde há sempre um gajo chato que 'tá sempre de pé à nossa frente e que deve pensar que é professor, pois está sempre a mangar comigo e sempre a "acordar-me". E aí eu levanto-me e dispo-me pa ir tomar banho. E no que dá? Debandada geral de alguns! Chacota de outros! Enfim...

Tuesday, May 23, 2006

A matemática da vida

Era uma vez um Gatuno e um Ladrão. O gatuno veio de outro planeta (a história é minha eu escrevo-a como eu quiser!) e porisso era um incompreendido. O Ladrão era um incompreendido porque era parvo.
Diz o Gatuno:
- A minha vida está numa fase em que impossível descer mais baixo.
E diz o Ladrão:
- Vamos bater nesta gente toda?
E remata o Gatuno:
- Está bem, mas ai é que a minha vida caía porai abaixo.
E coçou o nariz.
Será que a história acaba por aqui?

Monday, May 22, 2006


Ouvi dizer que ontem alguém se lembrou de fazer uma marcha qualquer contra a fome em África.
Devo desde já lembrar que não é meu hábito tratar de temas de interesse público ou de problemas sociais da actualidade.
Mas acontece que me lembrei de uma solução para tal problema.
As pessoas em África podiam fazer greve de fome até alguém ceder às suas reivindicações. Ou seja, podiam fazer greve de fome até alguém ter pena deles e lhes dar de comer. Eu sei que já estamos a entrar nos meandros do sindicalismo, tema no qual não tenho grande experiência (como em qualquer outro) nem demonstro grande interesse, e vou deixar isso lá para o SEMEN (Sindicato dos Esfaimados, Merdosos, Egnorantes e Negligênciados) da região Sul, mas não é assim que as coisas funcionam? Pelo menos eu sei de uns quantos que trabalham(?) num sitio que, ou eu já não me lembro bem, ou se chama Parlamento, e que estão sempre a fazer greve e o SEMEN da região Norte tem muita pena deles e dá-lhes viagens, carros de alta cilindrada (sempre almejei poder proferir esta palavra!!) e muito dinheiro.
Outra solução poderia ser ir a todos os mapas existentes na Terra e a todos os registos e riscar o nome 'África' e tirar África do mapa. Ou seja, supostamente África nunca teria existido. Deste modo teriamos erradicado a fome do mundo quase por completo. E digo quase porque? Porque neste momento tenho o estômago a roncar como o motor de um carro de alta cilindrada (he!he!he!) com a fome, e vou ter que ir ali trincar qualquer coisas, nem que seja a minha cadela.
Porisso...
Até mais ver!

Thursday, May 18, 2006


Quem dice que os dragões não existem?! Quem dice que os mutantes não existem?! Quem dizeu que as sardinhas não mordem?! Quem dice que os extraterrestres não existem? E quem dice que os extraterrestres existem?! Quem dice que o Iogurte de Ananás não existe?! Quem dice que o Yuri não é um gay com fétiches por animais caprinos?? E afinal, quem matou o Nody?! Resposta a todas estas perguntas: Ninguém!!! Veja aqui porquê!!

Saturday, May 13, 2006

??????????????????????????????????????????


Espera ai!!!
Quer dizer que eu sou prematuro, e que a isso se deve a minha mentalidade infantil, revestida de certa esquizofrenia?
Aaaaaaa...!!!
Ainda bem! Por momentos pensei que eu tinha nascido antes do tempo, e por consequente, adiquirido a consciência de um catraio e a inteligência de um defeciente mental.
(Alívio...)

Mini teoria (parva) I


Os marinheiros das naus portuguesas na época dos Descobrimentos eram uns tansos da despensa a comer amêndoas.
Eles eram tão burros que até não sabiam distinguir a direita, da esquerda, para além de não saberem qual era a direita e a esquerda.
E como não sabiam qual era a direita e qual era a esquerda, tiveram que inventar novos conceitos, nomeadamente 'bombordo' e 'estibordo'.
Agora não me pergunteis qual era um e qual era o outro, porque eu não sei distinguir a direita da esquerda.
P.S - Se naquela altura houvesse eleições estavam bem lixados, pois não há partidos de bombordo e partidos de estibordo. Andam todos à deriva.

Thursday, May 11, 2006

Sou um potencial diabético


Ontem, em Física, ao mesmo tempo que os pilares que sustentam a minha vida e tudo o que nela assenta são deitados abaixo quando descubro que, afinal, não existe força da gravidade, mas sim uma deformação do espaço-tempo quadrimensional na vizinhança de uma corpo (ou seja, às quintas-feiras já não como atum), fui mordido por uma mosca, muito provavelmente radioactiva.
E digo radioactiva porquê?
Porque as moscas convencionais já não tem piada nenhuma, muito menos as que voam e fazem BZZZZZ BZZZZ BZZZZ BZZZZ.
Até aos meus 17 anos e 5 meses e 1 dia (e note-se que hoje é dia 11 de Março de 2006), por alguma razão que eu desconheço mas que sei perfeitamente que é por eu ser parvo, as moscas sempre me fascinaram. E depois dessa data, esse fascínio deixou de fazer sentido para mim. Também muito provavelmente por eu ser parvo.
Mas como estava eu a dizer, fui mordido por uma mosca, cuja radioactividade é uma possibilidade muito possível. E encontro-me neste momento, num estado físico anormal, que é enquanto espero que comece a sofrer mutações.
Passadas as tão desejadas mutações, chegará a hora em que terei que escolher um nome de superherói, como qualquer superherói que se preze. E é aqui que eu peço ajuda ao desempregado que estiver a ler isto, e que me mande uma ideia para o salvem_o_Nody@hotmail.com. Já tenho algumas ideias, como o Incrível Homem Mosca, ou o Moskitomen, ou ainda o Supervarejo (penso que este terá um efeito deveras interessante).
E irei agora explicar o porquê do título.
Qual é o animal, excluindo o Yuri, que é louco por açúcar? A mosca (acho eu mas peço ja desculpa se , so por acaso, esse animal for a formiga)! Ou seja: vou andar porai, a fazer BZZZZ BZZZZ, a assustar as pessoas (mas menos do que assusto agora), e a ingerir quantidades industriais de glicose, até me tornar numa mosca diabética e obesa.
E depois serei criticado pela Comunidade Internacional por ter contribuido para o aumento da obesidade nos insectos, já não bastando o aumento da obesidade nas baleias e em outros animais, como os americanos.

Saturday, May 06, 2006

Verde-cor-de-feno

"Verde-cor-de-feno", "pares de quatro", "cambada de gatafunhos" são algumas das frases proferidas pela boca de cujo o dono eu vou falar. Já toda a gente sabe quem é, porisso não vou dizer que é o Cedric. Ou Cedric para os amigos (?).
A quem é que o Cedric nunca chamou "FILHO DA P*TA!!!"? Quem é que nunca ouviu do Cedric "Maldita a hora co teu pai foi pa cama ca tua mai!"? Quem é o professor que nunca ouviu o Cedric proferir a plenos pulmões, e a uma distância inferior a um metro, um série de palavrões capazes de fazer corar até Belzebu? Quem nunca ouviu o Cedric assassinar a gramática, esquartejar a matemática, e destruir qualquer hipótese de Portugal vir a ser um país culto? Ninguém! Cedric ganharia certamente o concurso do Ome Mais Odiojo Do Mundo.
E eu escrevo aqui com o intuito de apresentar a única solução para o maior portador da Síndrome de Riba de Mouro.
Era atá-lo num (ERA MATÁ-LO!!!) pinheiro no meio de Riba (ERA MATÁ-LO!!!) de Mouro e pegar fogo (ERA MATÁ-LO!!!) àquilo tudo.
Outra alternativa que eu acredito veemente ainda não ter proferido é MATÁ-LO!!!
P.S - Depois de pensar um pouco, decidi que neste post não haveria imagem. É melhor assim.

Wednesday, May 03, 2006

Eu sou uma pessoa (nada) erudita


Como toda a gente sabe, o facto de eu ser administrador deste blog, só vem provar o tédio absoluto e interminável que a minha vida parafraseia.
E foi mergulhado neste mar de tédio que eu me lembrei de abrir um dicionário ao acaso (que é o único que tenho à minha frente) numa página ao acaso, escolher uma palavra ao acaso, e transcrever um significado ao acaso.
Quiz o acaso, e, não muito ao acaso mas sim por pura coincidência que o resultado das minhas transcrições fosse:
Espermatóico, v. tr. Limpar a baba de. V. i. Prov. Perder a fé que se tinha nalguém; desenganar-se.
E o mundo tornou-se num lugar melhor.

BIBA!!!

Eeeee... Chegamos ao post nº trinta e tal!!!
Um feito deveras impressionante!
Algo inimaginável e, mesmo assim, nunca antes imaginado!
Um feito revestido de estoico heroicismo que será idolatrado por tudo e por todos durante muitos longos anos!
Esta glória atingida é verdadeiramente digna de uma menção no Livro do Guiness e no Boletim Meteorológico!
Amen.

Gente insensível!!!


Há uns dias fui entrevistado por um bando de raparigas sem escrúpulos e sem qualquer ética e consideração pelos outros. Perguntaram-me se eu separo o lixo, e perguntaram-me em que cor se deita o plástico.
E agora podeis ver até que ponto vai a minha hipocrisia, pois eu respondi que separo (às vezes), o que vai totalmente contra os meus princípios, pois sou uma pessoa que respeita, e não separo nada nem ninguém. Não me ponho lá a dizer: - "Ah e tal... Tu vais pali e tu paki e tu vais lá po fundo." Eu acredito na igualdade acima de tudo, respeito tudo e todos e não sou preconceituoso.
Mas que merda é esta?
O lixo também tem sentimentos!
P.S - E agora podeis ver o quão culto eu sou, pois respondi que o plástico se deita no ecoponto.

Tuesday, May 02, 2006

Olhem k dois

Friday, April 21, 2006

Tou farto dos indianos


Descobri a melhor maneira de fugir ao fisco, que é tornar-me prostituto. Por outras palavras: tornar-me prostituto.
Faço aqui uma prolepse e dou por mim a abrir a porta a um fiscal que me diz:
- "Boa tarde! Gostaria de adquirir um dos nossos faqueiros Talhexxx, levando deste modo, grátis e a bom preço, uma escova de dentes autografada pelo Mantorras?"
(O que traduzindo significa: "Gajo roto! Queres ser chulado com um faqueiro de merda, e ganhar grátis a escova de dentes que o Mantorras usou para limpar as hemorróides do cu?")
Afinal não era nenhum fiscal, mas sim um vendedor indiano que mandei prontamente para a despensa comer amêndoas.
A história do fiscal fica para outro dia mas vou conta-la aqui agora:
Enquanto eu apedrejava o filho da puta do indiano, chega um fiscal que me diz:
- "Boa tarde! Temos reparado que a sua declaração de rendimentos não condiz com os gastos que lhe tem sido possível fazer e os objectos que tem adquirido. Objectos como um Mercedes, casa com piscina, televisores plasma e afins."
Ao que eu respondi:
- "Eu não comprei nenhum afim. Na loja não havia disso."
E diz o gajo:
- "Deixe-se de coisas! Dê uma desculpa coerente mas que não seja:«Ah e tal... Caíu-me do céu»."
Ao que eu respondi:
- "Ah e tal... Caíu-me do céu."
E o gajo fica fulo e diz:
- "Cum catâno!!! Diga a verdade!"
E eu, desarmado, respondi:
- "Ok, Ok! Eu... Eu sou prostituto."
E diz o gajo:
- "Você é o quê?!?!"
- "Sou prostituto" - recomeço eu - "Vendo o meu corpo em prol de uma vida melhor. E não sei se sabe, mas do meu cu não saem facturas. Só saem mesmo cromos de publicidade. Já agora, não que um? Assim já fica com o meu número."

A selva


Hoje estive a arrumar o meu quarto, algo que sempre julguei impossível.
Foi a coisa mais dificil que fiz desde aquele dia em que fui obrigado a lavar os dentes. Comparado com a dificuldade de arrumar o mei quarto, engatar uma gaja é como coçar o cu.
Só para vos dar uma ideia da dificuldade de tal acto, vou enumerar os objectos que tive que levar oara dentro do quarto, para o conseguir arrumar: pé-de-cabra, lanterna, capacete, corda de alpinismo, bússola (pois não tenho GPS), mapa mundi, óculos raio-X e infra-vermelhos, picareta, catrapilas, grua, preservativos (nunca sei o que posso lá encontrar), telemóvel com roming, foguetes de sinalização e o meu testamento.
Eu continuo a dizer à minha mãe que era muito mais fácil com dinamite ou um lança-chamas, mas ela não acha piada nenhuma e manda-me para a despensa comer amêndoas. Só que as mêndoas já passaram do prazo de validade.

Thursday, April 20, 2006

O post mais pequeno do mundo


Entretanto o patinho morre.

Hallelluja!!!

Até que enfim que algum heterosexual escreve para este blog. Já estava na hora, rafael.
Antevejo já, um novo post da autoria do rafa que vai ter tudo menos coisas estúpidas...
Eu não tenho escrito muito pois estou a escrever uma dissertação a tentar provar que o segredo do LOST é um pinguim.
Enfim...

Tuesday, April 18, 2006

4 8 15 16 23 42

Estou perdido com o LOST!
Eu antes não dormia a pensar em gajas. Agora não durmo a pensar em LOST. E em gajas.
Aquilo é louco! As gajas não! O LOST.
Quem souber o que querem dizer os números que me envie um e-mail para o salvem_o_Nody@hotmail.com.
Eu quero voltar para a ilha!!!

Tuesday, April 11, 2006

Vamos reciclar os desperdícios!!!

Posso por o meu irmão no ecoponto? Não? Porquê? E se o deitar numa unidade para lixo não reciclável? Também não? E pela sanita abaixo? Será que entope? A entope... E se eu puxar o autoclismo? Não? Porquê? Ah?

Thursday, April 06, 2006

Comment, or I'll put his brains out!!!

O Patinho Feio


Era uma vez um Patinho que nasceu feio.
Desde muito cedo que o Patinho Feio começou a ser desrespeitado. Vinham os outros patos e diziam:
- "Ah e tal porque és feio... E não gostas de futebol... Deves ser adoptado.
O Patinho Feio foi crescendo e passou de Patinho a Patudo. Um dia virou-se para os outros e dice:
- "Eu posso ser feio mas ao menos sou diferente de vós, que sois todos bonitos mas todos iguais!"
E diceram os outros:
- "E além de feio também és patudo! Ha!Ha!Ha! O Patudo Feio!!!
O Patudo Feio fartou-se e foi-se embora.
Um dia foi apanhado por uma velha cega, que já tinha entrado na história do Lobo Mau e do Hensel e Gretel, que o prendeu dentro de casa e dice:
- "Eu já fui papada pelo Lobo Mau e quase comi o Hensel e a Gretel. Não penses que te vou deixar escapar. HA!HA!HA! Once again the Sith will rule the Galaxy!!!
Então o Patudo Feio penicou-lhe os olhos e a Velha Cega passou a ver pior.
Depois fuigiu e criou um blog.

Wednesday, April 05, 2006

Vejam este comentario ao Brokeback Mountain


Para quem não viu o filme , eu trato já de resumir : Tudo sobre dois cowboys que um dia descobrem que são rabetas !

E conversa puxa conversa , quando dão por eles já se estão a escavacar um ao outro.

Desenvolvendo.....estes dois cowboys, vão para a montanha pastar ovelhas; depois aquilo até começa a nevar e não sei o quê; e os gajos estão lá sózinhos e isolados; e vem um e diz:

- "Ah, e tal ...tá frio não tá ?! " e o outro
- "Ah, pois , tá a cair aquela nevezinha molha-parvos , que é assim fraquinha , mas é fria ... . "

Bom...comecam com esta conversa meteorologica e ... pumba, quando dão por eles, tão-se a canibalizar ... Dai o nome do filme Brokeback Mountain ( em Portugues Dobra-a-espinha na Montanha ) .

Ora, pergunto eu , não havia mais nada para achincalhar ?! Com os cowboys ?!

Isto são gajos que são suposto serem duros. Quer dizer que os cowboys quando estão lá a conduzir o gado e a gritar e a assobiar , é treino pra gemerem melhor logo à noite ?! E quando andam nos Rodeos aos saltos em cima de touros bravos ?! é p'ra tonificar as nádegas ?!

Eu fartava-me de brincar aos cowboys quando era puto e agora vem estes gajos e destroem o futuro de biliões de criancas que estão por nascer que, a partir de agora , não vão querer brincar aos cowboys porque isso é brincadeiras de limpa- fundos (e eu não estou a falar de peixinhos de aquário aqui ). Já tou a ver um Chiquinho qualquer :

- "Paulinho ! ...vamos brincar aos cowboys ?! "

- "Foooooosga-se !!!! Vai tu .... "

Cowboys larilas ?! Isto só podia ter nascido da cabeça de um chinês enfezado como aquele Ang Lee, que tá-se mesmo a ver o que é que ele quer ...

Aquilo é gajo p'ra ter uma quinta com 200 cavalos presos há 8 meses com uma corda nos estábulos e com uma fotografia da Miss Égua 2005 em frente as ventas p'ra que fiquem todos a relinchar e a escavar o chão à espera de acção. assim que entrar o Ang Lee , com uma dor nas costas ...

É que se esta p* rra pega , um dia destes temos ai um Manuel de Oliveira qualquer com um Dobra-a-espinha na Leziria com dois campinos a cruzarem olhares gulosos...etc. etc.


¡Oias!
Visto eu estar em Barcelona, vou escrever à espanhol.
Hoje fartei-me de ver um monte de cenas do Gaudi. Quem não sabe quem é o Gaudi que vá ao Google e escreva "Gaudi". Se o único link que encontrar for para este blog, então é porque o homem não existe. Ou então escreveu mal.
¡Ôpa! (ui isto é brazileiro) Não era suposto eu estar a escrever sobre a minha vida porque não foi a isto que eu me propus.
Eu ontem mudei completamente.
Estava no estádio do Barcelona, quando alguém aponta para um autocarro encarnado com uma ave estampada que estava a chegar. A principio pensei que viesse de algum aviário trazer os frangos a ver o estádio. Só quando saem de lá os jogadores do Benfica é que me aprecebi do que estava perante mim. ¡Não vão acreditar! ¡¡Eram os jogadores do Benfica!! Primeiro saiu um preto qualquer. Depois saiu um atarracado qualquer. Depois saiu um boi qualquer. A seguir veio um paneleiro qualquer, e uma sucessao de defecientes mentais quaisqueres (muito provavelmente leitores assíduos deste blog, mas sempre pensei que fossem pessoas cultas). O atarracado acho que se chamava Petit. Ou então eram os avecs a chamar-lhe nomes. Coitado do pigmeu.
Antes de revelar o climax deste post tenho que dizer que eu estava vestido com uma t-shirt encarnada, com um cavalinho na frente. A cor da t-shirt foi pura coincidência com o encontro.
Foi quando saiu o Simão, que olha para mim de relance e, muito provavelmente por eu ser extremamente bonito e pouco provavelmente por eu estar com uma t-shirt encarnada, me pisca o olho esquerdo. Foi um piscar de olho imperceptível mas eu apercebíme. Não sei até que ponto mudou a minha vida mas o que é certo é que mudou.
Para finalizar anucio que o Benfica perdeu 2-0 contra a outra equipa que nem sei qual era.

O dilema...


Hoje fui ameaçado por um primo (meu). Vou reporoduzir aqui o o diálogo, mas por razões de segurança (a minha) não vou revelar o nome do já nomeado primo.


Primo Oliveira dice:

tenho d esclarecer isto ctgo

Primo Oliveira dice:

tu até és um gajo fixe, meu primo e tal

Luís dice:

foms la ontem vims os jogadores do benfica sair da camioneta

Luís dice:

diz

Primo Oliveira dice:

e tens zum blog ionde só dizes merda mas tá fixe

Primo Oliveira dice:

mas

Primo Oliveira dice:

até lês bastante

Luís dice:

mas???

Primo Oliveira dice:

e escreves bem

Primo Oliveira dice:

mas..

Luís dice:

???

Primo Oliveira dice:

s nao deixas de usar o "vocês" em vez de "vós" vou ter de deixar falar ctgo e vais ter de deixar de te gabar q tens um primo inteligente!!!!

Primo Oliveira dice:

pq vais deixar d o ter

Primo Oliveira dice:

tu até tiveste uma educacao +-

Primo Oliveira dice:

mas n podes envergonhar a tua família e

Primo Oliveira dice:

principalmente os teus primos que te ensinaram a falar

Primo Oliveira dice:

lá pq todos os teus amigos se deixam empaneleirar com esse "vocês"

Primo Oliveira dice:

n sei s te convenci

Luís dice:

vou tentar

Primo Oliveira dice:

nee

Primo Oliveira dice:

n chega

Primo Oliveira dice:

vais mm deixar de usar

Primo Oliveira dice:

sn já sabes

Luís dice:

okapa

Primo Oliveira dice:

pensas q um vadio enrrabar a joia é mau????

Primo Oliveira dice:

vais ver o q é perder o teu primo

Luís dice:

okapa eu mudo

Primo Oliveira dice:

é isso mesmo

Primo Oliveira dice:

e tem muito mais classe

Primo Oliveira dice:

dizer

Luís dice:

mas so porisso vou mudar o fundo para cor-de-rosa

Primo Oliveira dice:

ides quereis fareis comerias

Perdoai-me por não ter dito antes: "Perdoem-me".


Monday, April 03, 2006

Queremos festa logo à noite, bietch!!!


Sinto-me assolado pela culpa!
Tomei hoje conhecimento que 80% dos leitores assíduos deste blog foram internados em instituições psiquiátricas devido a disturbios mentais graves e irreversíveis.
Dos outros 20%, 15% morreram em consequência desses distúrbios, e 5% ja nasceram assim deturpados (sendo muito possível que eu seja o pai).
Há alguma legislação que me vá punir por isto? Será que vou ser condenado à morte e, na pior das hipóteses, será que vou ser preso?
Em qualquer um dos casos prometo continuar a escrever para o Gatunos vs Ladrões, e se for para a prisão talvez mude a cor do blog, de verde para cor-de-rosa-sabonete.

Na peida!!!

Era uma vez um cão que tinha uma pata de borracha.
Um dia o cão coçou-se e apagou-se.

Caliente!!!

É verdade meus caros e fieis leitores. Eu não estou em Portugal!!!
Eu estou nada mais, nada menos em... Monção. Perdão. Enganei-me. Estou em Barcelona tierra de las Ramblas, seja la isso o que for. A escrever do hotel as tantas de la noche enquanto vejo pela janela pretos, bêbados e pretos bêbados a passar. Santa terra. E é tudo. Ficam agora com as previsões do tempo para esta semana: amanha vai estar fresquinho, quarta vai estar fresquinho, quinta vai estar fresquinho, sexta vai estar quente... Não. Enganeime. Vai estar fresquinho. E sabado, para variar, vai estar fresquito. Tenham uma boa semana. Esquecime só de dizer, que durante a viagem de avião, à minha frente ia escrito: 'Abrochese el sinturon'. Fodasse já! Eu nao abrocho ninguém!!!

Sunday, April 02, 2006

Os desígnios do Iogurte de Ananás são insondáveis

Há alguns dias perguntaram-me porque é que o endereço deste blog (retretes-e-penicos.blogspot.com) é diferente do nome do blog (Gatunos vs Ladrões).
Sinceramente, não sei porquê.

Saturday, April 01, 2006

Kraven, O Caçador

Eu tenho em casa uma criatura que, embora aparenta ser muito mais do que isso, é na verdade... um cão. Com um chapéu. Aliás: uma cadela. Com um chapéu.
Ora este ser (que tem uma barriga protuberante) está a passar por aquela fase cientificamente denominada por 'fominha' e correntemente denominada como 'cio'. E além disso tem uma barriga protuberante.
Há ainda outra criatura, de nome 'Bimbo', animal de topo de todas as cadeias alimentares (apesar de ter só um palmo de altura e dois de comprimento) que também é, nada mais nada menos que... um cão. Ora o Bimbo, tal como o Yuri, consegue farejar as hormonas libertadas pela cadela da barriga protuberante. E está a ficar louco pois por muito que salte e se estique, não chega ao "dito cujo" da cadela da barriga protuberante. O que este cão sofre! Concluo então que a vida sexual deste cão é ainda pior do que a minha, pois ele não tem mãos. Coitado!
Mas não era este o tema central deste post. Eu queria era falar do cão vadio que agora anda sempre a tentar saltar à espinha à minha cadela de barriga protuberante. felizmente, eu tenho uma chumbeira, daquelas que disparam chumbos.
O vadio já levou com dois no lombo!

Fonte

Hoje vou explicar o porquê deste blog.
Quando eu era mais novo fui sujeito a uma experiência num laboratório e... Ok é mentira. Não sou assim tão interessante. Apenas penso demais. Aliás: penso demais. A minha cabeça está cheia de pensamentos em excesso, coisas sem significado nenhum e sem utilidade para ninguém. Porisso o meu psoquiatra aconselhou-me a exteriorizar esses pensamentos, de modo a tirá-los da minha cabeça e evitar os meus frequentes delírios, ataques de esquizofrenia, ilusões, taras e parvalheiras. E assim nasceu esta página.
No decorrer de uma das minhas frequentes viágens até à Lua encontrei mais duas pessoas com a cabeça cheia de merda: O Rafael e o Alex. E decidi ajuda-los, convidando-os para este blog.
O porquê do nome (Gatunos vs Ladrões)?
Inspiração divina.

Perdão!!!

O Canadá já pediu desculpa pelo Bryan Adams e pela Célyne Dion.
Agora que o Batatoon acabou e que temos um novo presidente da república, podíamos pôr o orgulho de parte e pedir desculpa pelo Toy e pelo Toni Carreira. Eu já nem falo dos DZR'T, pois seria certamente assassinado de muitas formas diferentes por milhares de adolescentes com menos de 15 anos. Só acho que devemos isso à Comunidade Internacional e aos refugiados de África. Por causa das músicas do Toy e do Toni Carreira, as crianças em África até fazem greve de fome. Podíamos pelo menos pedir desculpa e rezar pelas almas destes dois "cantores", pois é certo que não sobreviverão à ira do Senhor.
Enfim... É por causa de facínoras como o Hitler, o Toy, o Estaline, o Toni Carreira e o Mussolini que eu quero mudar de planeta.

Friday, March 31, 2006

Aviso: Não pisar a relva!

Não sei se repararam, mas o post anterior foi o post nº 10 deste blog. Por sua vez, isto constitui um facto de relevância nula, o que só vem comprovar a falta de inteligência dos meus caros leitores. Eu não pretendo com isto insulta-los mas são uma cambada de burros por estarem a ler um post, onde nem vem escrito que o Yuri é um veado daqueles com três cornos.
Conselho: se não querem ler um post, leam-no antes de o lerem para saberem se o querem ler ou não.
E não pisem a relva!

Nem é pela fome


Deixei de acreditar em Deus.
É verdade. Ele devia-me guito, tava sempre a dizer: "Amanha eu trago, num te preocupes, cum catano!!!", mas nunca mo devolveu porisso já não acredito mais n'Ele.
Mas todo o ser consciente procura algo transcendente, algo que dê sentido à sua vida, algo que possa adorar, porisso eu passei a adorar um Iogurte de Ananás. Mas atenção!!! Não é um iogurte de ananás qualquer! É um Iogurte Com Pedaços de Ananás! De preferência daqueles Puro Danone que são extremamente bons (isto não é publicidade) e cujas tampas trazem mensagens que dão alegria e felicidade. Mensagens do tipo: "Os heróis também comem." Isso pressupõe que até eu posso levar uma coça??

Thursday, March 30, 2006

Sexta-feira de Quaresma. Hoje morro de fome


Ouvi dizer que estamos na Páscoa. É só um rumor. Não tenho a certeza e mesmo com um padre a morar em minha casa não posso comprovar a veracidade deste boato.
E também ouvi dizer que durante a Quaresma não se pode comer carne à sexta-feira. Ou seja, hoje os Chineses vão ter um prejuizo do caraças, pois não vejo as pessoas ir lá so para comer bambú. Aliás: eu não vejo ninguém a entrar lá, mesmo! Eu hoje de manhã só comi uma maçã. Isto constitui um facto que para além de certo, também é verdadeiro.
Segundo a biblia (não sei qual delas porque eu não li nenhuma a não ser a "Bíblia Ilustrada Para Crianças") o verdadeiro jejum não é não comer carne mas sim não comer aquilo de que se gosta muito. E eu odeio carne!! Oh se odeio!!! Principalmente aquela que ainda tras o carimbo do talho (ou do matadouro, está o Jaime a dizer aqui). O que eu gosto mesmo muito é daquela lampreia nojenta com cheiro a lampreia e com sabor a lampreia!! Fodasse!! Ja no posso comer lampreia hoje!! Que chatice!!! Logo hoje!! Está tudo contra mim. (Até o Jaime que está aqui fulo mas ficou todo contente por já ter mencionado o nome dele duas vezes). Ou seja, hoje também não posso comer tosta mista nem derivados do leite (manteiga, iogurte, queijo, fiambre, etc.). Pronto!!! Arruinaram-me a vida, e quiçá o dia.
Será que as outras religiões (incluindo a do Iogurte de Ananás) comem carne hoje? (incluindo a dos Vegetarianos)? É que se comem, eu converto-me já aos Adventistas do Sétimo Dia. E se esses também não comerem carne eu converto-me aos Adventistas do Oitavo Dia, e assim sucessivamente.
Ok como eu não gosto de andar na moda, parece que hoje vou ter que beber leite de soja e comer raizes de aloevera. Que deus é que nos faz isto???

Barbatasas


Boas!!! Como o título bem indica, eu venho falar de leite de soja. Mas como o tema não tem interesse nenhum, eu decidi falar dum tema bem mais interessante. É uma questão que tem importunado a humanidade desde há muitos séculos, que é o facto de os pinguins terem asas ou barbatanas. Não é um tema tão interessante como a pesca da sardinha mas eu também não sou o Pacheco Pereira, porisso não vou falar de temas de interesse máximo.
Um grupo dos mais conceituados e instruidos cientistas, filósofos, esquimós e vendedores de castanhas (daqueles que se vêm na rua com um carrinho que deita fumo e que vendem pipocas embrulhadas em exemplares do 24 Horas) tem vindo a discutir este tema, mas não tem chegado a lado nenhum. E agora podem comprovar a magnificiência da minha inteligência, pois eu, que nem o 12º tenho feito, descobri a verdade acerca dos membros superiores dos pinguins. Estes, que são os animais mais especializados do mundo, pois fora do seu habitat não sobreviveriam, estão munidos de um par de barbatasas, que são um tipo de asas mirradas, cobertas por uma penúgem impermeável que lhes permite nadar a grandes velocidades e fugir dos esquimós zoofilos, como o yuri. Se não gostarem da minha ideia podem sempre pensar que eles são um projecto da NASA, de construir helicópteros biológicos e aquilo correu mal, pois... as hélices não giram, e abandonaram-nos em zonas desabitadas para ninguém saber. Ou podem ser simplesmente extraterrestres.
Enfim... se quiserem dar ideias mandem alguma para o e-mail salvem_o_Nody@hotmail.com .

A culpa é das probabilidades

No primeiro período tivemos o teste nacional que está referido no post nº 2. Não me correu muito bem... Mas até tive muita sorte! Saiu-me o número da sorte, o 7!! Pois... Não é nada de que me orgulhe (Ha!Ha! Mas acertei a escolha múltipla toda, eu sou o maior!!). Mas a culpa foi da matéria. Não acerto com as probabilidades de nada. E é mesmo dessas probabilidades que eu venho falar. Há uns dias eu ouvi uma grande pessoa (2 metros e tal...) proferir o seguinte: "As raparigas são um animal irracional de comportamento completamente aleatório". Ora isto tem muito que se lhe diga. Primeiro porque se lhes podemos chamar animal, vamos ter que entrar no tema do post anterior (falar do Yuri e de raparigas é impossível) e então vou ter que chamar aos caros leitores um bando de zoofilos. É claro que eu não sou. Não sou depravado ao ponto de andar a atirar-me a raparigas. E em segundo se podemos dizer que elas tem comportamento aleatório, então só mesmo com as probabilidades é que podemos acertar com elas. Logo, o meu problema com o sexo oposto está resolvido. A culpa é das probabilidades.
E já agora também posso culpar as probabilidades dos outros meus problemas? É que sendo assim as probabilidades é que tem a culpa da guerra no Médio Oriente, da Fome na África e do José Castelo Branco. Temos que ir falar com o Bush. Talvez ele mande uns tomahawkes às probabilidades.

Wednesday, March 29, 2006

Depravações Sexuais


Como já há algum tempo que não passa na televisão nenhuma noticia relacionada com depravações sexuais (tais como: pedofilia, zoofilia e heterosexualidade), decidi ser eu a falar de depravações sexuais. E é claro que não posso falar de depravações sexuais sem meter o Yuri à conversa. Para quem não sabe quem é o Yuri, vai uma fotografia junto com o post (ou 'postagem' como se diz no pais dele). E como vou meter o Yuri à conversa, a depravação sexual da qual vou falar neste post é a zoofilia.
Correntemente, a zoofilia é relacionada com sexo entre humanos e animais (embora eu esteja em desacordo pois ter sexo com animais não tem nada de humano mas sim de desumano). Não sei como se designa o sexo entre animais e extraterrestres mas penso que não deve ter nada de desumano. Eu, que sou uma pessoa que, apesar de já muito instruida, gosta de se instruir ainda mais, decidi pesquisar o assunto, no segundo maior motor de busca do mundo (pois o primeiro é o Hi5). E "quem googla sempre alcança", pois encontrei logo um monte de coisas quem nem ensinavam ao diabo, tais como a zoofilia ser na verdade...sexo entre humanos e animais...
Pois...
Por isso decidi ser eu a dar a explicação que me veio a cabeça, que é a seginte: um animal do sexo feminino passa, duas vezes por ano, por uma fase em que alguem tem que lhe saltar à espinha (ao contrario de um certo numero de humanos, onde eu não estou incluido, que passa por essa fase durante todo o ano), se não ninguem o segura; e eu penso, que certos seres humanos (e não vou dizer que um deles é o Yuri) evoluiram de maneira que conseguem farejar as hormonas libertadas pelos animais que passam por essa fase, cientificamente denominada por 'fominha', correntemente denominada como 'cio'.
Depois de lerem isto, tenho a certeza de que se um dia passarem pelo sitio em que eu passei ontem, onde há um rebanho de ovelhas perto de 2 preservativos usados, (e volto a citar: um rebanho de ovelhas e 2 preservativos usados) pensarão: "É melhor fugir daqui! O Yuri deve andar perto e ainda me confunde com um destes bichos e... que cheiro é este...? Mmmmm... parece que vem daquela ovelha que esta a lamber os lábios de forma sedutora...e está a chamar por mim...ai que bom!"
O maior problema da zoofilia é que para um gajo saber se é macho ou fêmea tem que levantar a perna ao bicho. E dá cá um trabalho do caralho que ele nunca ta quieto. Fogo!!!

O Hi5 é um site pornográfico

Hoje vou falar do maior motor de busca do mundo. Não. Não é o Google, não são as peixeiras do bulhão, nem o jornal 24 Horas, exímio a buscar tudo, menos notícias.
É o tão vizitado, e revizitado Hi5. E, para que todos percebam (incluindo os leitores deste blog) vou citar por extenso: Agá e 5.
Ora o Hi5 (vou usar esta abreviatura. Espero que todos, incluindo os leitores deste blog percebam que me refiro ao Agá e 5, mundialmente conhecido por Hi5) é um site (na internet, axo eu), onde podemos pôr as nossas fotos e coisas sobre nós, e procurar outras fotos. E é aqui que se insere a cena do motor de busca. É que no hi5 eu posso "buscar" gajas de todo o mundo! Não é fantastico?! É claro que não vou ter resultado nenhum. Mas vale a pena tentar.
É por isso que eu digo que o Hi5 é uma página pornográfica, pois quem lá vai, só procura sexo. Ora vejamos: um estudo muito conceituado, realizado por mim e apenas baseado em mim, prova que todos os adolescentes dos 80 aos 110.5 anos só pensam em sexo; e um outro estudo ainda mais conceituado e ainda mais realizado por mim, mas que não foi baseado em mim, pois eu estava no Hi5, prova que todos os adolescentes entre os 8 e os 25 (mais os tansos que não conseguem acabar a faculdade) só pensam em sexo e copianço. Ora o Hi5 não tem copianços(tenho quase a certeza pois vou la todos os dias). Logo, quem vai ao Hi5 é por sexo. E isso pode ser aqui comprovado com a dicotomia entre as palavras "sexo" e "Hi5".Qual é a semelhança entre estas palavras? Nenhuma! Mas são quase a mesma coisa. Não é fantástico!? É quase extraordinario. Falta-lhe o extra.
E agora eu vou aqui revelar, que mesmo aqueles que escolhem 'commited' (ou seja, já estão comprometidos) no status, vão à procura de sexo. Ou então são estúpidos. Deve ser isso. E entre estes esteios há dois tipos: os burros, e os muito burros. Os burros são aqueles gajos que estão mesmo "commiteds", ou seja, já tem gaja. E são Burros, porque se não pusessem lá o commited ainda arranjavam mais outra gaja. E quem não considera isto bom é porque tem uma postura um bocado anal. Ou arranjar outro gajo. O que não é nada o meu caso. Nada! Os Muito Burros são aqueles que, não tendo gaja, escolhem o status de 'commited' apenas para se armarem que tem. Acabam por estragar qualquer hipótese, já de inicio bastante remóta devido ao seu QI, de arranjarem uma gaja. Metei na tola uma coisa: no Hi5 não há copianços.

É assim k um gajo fica depois do 2º exame de matematica